Мне хорошо быть одной. Мне хорошо одному Если женщине хорошо одной

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Добрый день. Если кратко, то мне не нужны друзья и мне это нравится.
С детства я был очень и очень худым и высоким, дрыщ одним словом. Из-за этого чувствовал себя не в своей тарелке, был очень стеснительным, ранимым и нежным) Настоящих друзей вообще не было, до 12 лет были дворовые пацаны с которым в футбол гоняли, но после этого вообще никого не было. В школе слыл изгоем и лохом, меня редко трогали но и дружить и общаться никто не хотел. Еще одним фактом было то, что в детстве мы с семьей жили бедно. Осталась привычка вылизывать тарелку, сладкое на столе оявлялось очень редко, в школе ходил в обносках. Было очень одиноко и грустно. Я часто выходил из дома и просто гулял по улицам. После школы тоже самое было в колледже и универе. Вообще никого не было, чтобы просто с кем нибудь поболтать по душам или сходить куда нибудь все вместе. Так и продолжалось, из-за грусти я начал много есть и резко пополнел (не стал жирным но очень плотным).
Все резко изменилось в год окончания универа. Я до сих пор помню то утро. После того как проплакал всю ночь, наутро жутко болела голова и бешенно билось сердце. Это было словно озарение, я сидел около двух часов и просто обдумывал и мне пришла мысль из подсознания: Раз у тебя нет и не было друзей, это же здорово зачем они нужны, зачем мне, такому замечательному, все эти неудачники, алкаши, тупые животные. Я словно прозрел, появилась энергия словно из ниоткуда, я словно проснулся после долгого сна.
На следующий год я изменился настолько резко, что до сих пор многие не верят, когда смотрят фотки года окончания универа и следующего года. Я сразу же записался на качалку и плавание, за год из дрыща и пончика я превратился в высокого, широкоплечего качка (качался без химии до остервенения, думаю смогу даже согнуть подкову)). Появилась огромная уверенность в себе, если раньше никто не хотел общаться "друзей" стала куча, появилось много девушек, уже начал идти по пути полного разврата, но вовремя остановился. Я попросил родственников помочь с поиском работы и начал делать карьеру. Да карьера шла негладко но сейчас я финансовый менеджер в Организации Обьединенных Наций. После того как нагулялся, остепенился, женился на хорошей, доброй верующей девушке, живем втроем с женой и красавицей дочкой.
Что-то прорвало меня) к чему все я это пишу. Раньше я просто выл от одиночества, но сейчас понял что мне вообще не нужны друзья. Они часто куда то зовут, но я все время отказываюсь, пересекаюсь с ними раз в месяц где нибудь на пару часов, и то только потому что зовут когда уже неудобно просто послать. Никуда не хожу, сижу по субботам дома с семьей и мне абсолютно не скучно или грустно). Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))
Спасибо, с поклоном

Ответы психологов

Добрый вечер Алексей! Очень много уважения вам за то, что вы не потерялись, не погибли. Ваша история меня очень тронула. Быть одному или с кем попало? Это вопрос выбора. Иногда человеку легче быть одному. Но вы не можете быть один: вы работаете, у вас есть жена и дочь, каким образом вы одиноки? Если вам так комфортно, то почему бы и нет?Если же вы чувствуете потребность в общении и что-то мешает вам делать это, то тогда это проблема.

Всего доброго!

// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Алексей!

Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))

А что, может быть, и звоночек...

Я сейчас постараюсь объяснить. Тогда, в юности, Вам пришлось обесценить дружбу , чтобы спастись от невыносимых переживаний - и это помогло.

Помогло Вам поверить в свои силы, "включить" целеустремленность и силу воли, добиться успеха в социуме. Получить признание и уважение, которых Вам так не хватало раньше.

Но, став на ноги, наладив личную жизнь, вопроса про ценность настоящей дружбы Вы для себя еще не решили. Возможно, Ваше беспокойство как раз указывает Вам на этот нерешенный вопрос.

Да, Вам комфортно без людей. Но не потому ли, что искренней, надежной дружбы Вы не испытали в своей жизни? Может быть, именно эта тема - как быть собой и быть близким с другими - один из векторов Вашего развития?

А развитие всегда зовет нас прочь из зоны комфорта.

Я предполагаю, что те чувства, которые Вы переживали подростком - чувство тревоги , отверженности и небезопасности отношений с другими - были подавлены, но не трансформированы. И из этих подавленных чувств выстроился прочный барьер, отделяющий Вас от людей, дающий спокойствие и безопасность.

Но мы вырастаем из наших защит. И, например, детский манежик, такой уютный и безопасный для младенца, становится тесным и ограничивающим свободу для ребенка постарше...

Возможно, Вы тоже выросли... И Ваша душа уже предчувствует, что этот барьер становится для нее препятствием к развитию, оковами... не крепостью, но тюрьмой...

Это всего лишь предположение. Если Вам захочется поисследовать себя и свои отношения с людьми - я приглашаю Вас в терапевтическую аналитическую группу. Это, с моей точки зрения, лучший формат для такого исследования.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Алексей!

Много симпатии к Вам за тот жизненный путь, который Вы прошли.

Для меня как психолога и человека нормальны и те люди, у которых есть друзья, и те, у которых их много, и те, у которых их мало или даже нет совсем. Каждый человек слишком индивидуален, и понятие "норма" для одного человека неприменимо к другому.

Мне кажется, что раз Вы это письмо написали, то в Вас зарождается потребность в общении - и это хорошая потребность и я ее поддерживаю. Только организовывать себя в общении можно оченнь по разному. Можно найти какое-нибудь хобби, а где хобби - там и близкие по духу люди. Это как пример, который мне придумался. Вы сами поразмыслите, в какую форму Вашу потребность можно организовать. Или же приходите на консультацию. Работаю и по скайп.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

ВСЕ, ЧТО БОГ НЕ ДЕЛАЕТ - К ЛУЧШЕМУ.
.....................
Лучше одной мне, чем по- щучьему-
-Велению, и настроению.
Ходить целый день чьей-то тенью..
Жить я хочу, только по лучшему

Мне свобода это ведь главное-,
Ни перед кем я больше не в долгу.
Я живу, как княжна Ярославна..,
И не как все, что спешат на бегу..

Как хорошо быть свободной, одной-
Мне не надо по ночам ублажать.
Никто не властен, - Ура! Над тобой.
Не надо кому-то трусы стирать.
.
Спать в обнимку с кем-то, стиснув зубы..
А Муза шепчет: "Скорее уйди,
Он скотина, безмозглый и грубый,
Предатель он, трус, с ним в оба гляди"..

Выбираюсь из объятий сильных,
Тихонько крадусь, на кухню иду,
На огонь ставлю чайник свой стильный.
Мило беседу я с Музой веду..

Уже чайник свистит, надрываясь,
А я всё экспромтом пишу стихи,
Вот будильник звенит, заливаясь.
Я растворилась с музой в стихии.

С любимой музой веду диалог-
Вдохновленна, парю и летаю
Пряжу плету я из слаженных строк..
Окрик: Зая! налей- ка мне чаю..

Где рубашка моя, галстук, носки?
Становлюсь сразу я никакая.
И белугой выть хочу от тоски...
Тебя в сердцах крутого ругая.

Как мне хорошо быть всё же одной,
И без тебя заторможенный мой.

24.02.2015.-(Д-Л)Я.З.А.

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Быть одной плохо или хорошо? Казалось бы, с одной стороны, вроде хорошо.., а вот с другой… Почему-то большинство из нас думают, что одинокая женщина — это несчастная женщина, которая мечтает о мужчине и семье. На самом деле это далеко не так, если женщина хочет отношений и готова к ним, то мужчина в ее жизни появится очень даже скоро.

Общественное мнение – враг счастливой жизни

Мы постоянно сталкиваемся с осуждением людей, которые нас окружают. И можно было бы наплевать на общественное мнение, но не всегда получается жить в социуме и игнорировать его. Несчастным женщинам, пережившим развод, советуют искать мужчину как можно скорее, иначе можно остаться одной.

Карьеристок пугают тем, что личная жизнь у сильных женщин часто не складывается. А тех, кто ждет идеального мужчину, предупреждают: принцев на всех не хватит, нужно выходить замуж за того, кто любит тебя и не перебирать. Как только женщина перестает бояться одинокого будущего, ее личная жизнь налаживается.

Это не значит, что нужно удаляться в пещеры и влачить одинокое существование. Женщине нужно понять, что она и сама прекрасно справится с трудностями. Порой решать проблемы в одиночку у женщины получается лучше, чем в паре с мужчиной, особенно если он слабее нее. Если меньше думать о том, кто что думает по этому поводу, можно вполне жить счастливо.

Миф о незаменимости мужчин

Почему принято считать, что без мужчины в доме женщина становится неполноценной? Ведь сколько женщин, отправляющих своего мужа в командировку на неделю, успешно справлялись с домашними обязанностями и приходили к выводу, что жизнь без мужчины вполне реальна.

Жизнь без мужчины не обязывает нас привыкать к чужому распорядку дня, мириться с чьей-то неаккуратностью или с выслушиванием жалоб на свою неряшливость. Можно позволить себе питаться так, как хочется, убирать квартиру тогда, когда есть настроение и спокойно планировать досуг на вечера и выходные.

Для решения мелких бытовых неприятностей существуют родственники-мужчины либо услуга «Муж на час». Ведь даже наличие постоянного мужчины не гарантирует вовремя прибитые полочки или починку крана на кухне. Поплакаться в жилетку вполне спокойно можно подруге, ведь женские хрупкие плечи могут выдержать куда больший груз, чем мужские.

Что нам нужно от мужчин?

Конечно, ни одна женщина, даже та, которая полностью разочаровалась в мужчинах, не может полностью исключить их из своей жизни.

Во-первых, как ни крути, но сексом заниматься хочется, и ни один вибратор не будет удовлетворять нас вечно – захочется мужского тепла, крепких объятий, настоящего секса.
Во-вторых, некоторые проблемы не под силу решить без мужчины – хотя бы рождение ребенка. Можно, конечно, найти донора, но редко кто из женщин отваживается в одиночку проходить через все «прелести» воспитания ребенка без мужчины. Обычно нас просто ставят в такие условия, в которых приходится все делать самой.
Наконец, пока еще в нашей стране женщинам не удалось добиться заработной платы наравне с мужчинами. Все равно особи мужского пола продолжают отхватывать более выгодные рабочие места и получают больше денег. Часто нерешенный финансовый вопрос мучает девушек и они готовы мириться с недостатками общения с мужчиной ради обеспеченной жизни.
Также никто не отменял простого общения с мужчинами: с ними интересно пообщаться, посмеяться и поучиться жизни.

Гостевой брак

Многие семейные пары, находящиеся на грани развода, ищут компромисс и находят его. Гостевой брак стал популярным направлением семейных отношений. Муж и жена договариваются жить отдельно и проводить время вместе только тогда, когда им обоим хочется этого. Это отличное решение для женщин, которые ищут ответ на вопрос: «Можно ли женщине быть одной».

Представьте, что вы звоните мужчине, когда соскучились и он приезжает к вам по первому зову. Знакомая ситуация? Так всегда было до замужества, но ваш мужчина, заполучив вас на постоянной основе, устает от вашего общества. Вы ругаетесь и каждому из вас кажется, что вторая половинка ведет себя недостойно.

В гостевом браке практически не бывает ссор, потому что люди не обязаны проводить время друг с другом. Также они не должны решать проблемы друг друга, а могут просто наслаждаться отношениями и получать от общения максимальное удовольствие.

Преимущества жизни в одиночестве

Ваше время — только ваше. Вы когда-нибудь пытались организовать поход в бар или ресторан (не говоря уже о ночном клубе) с замужними подругами, особенно с теми, у которых есть дети? Если да, то вы наверняка знаете, что это — практически неосуществимая задача. Замужним женщинам нужно не только работать (так как большинство из них, состоя в браке, продолжают строить карьеру), но и готовить, делать уборку, гладить одежду для себя и мужа, а когда появляются дети, число обязанностей увеличивается, как минимум, вдвое. У одиноких женщин таких проблем нет: они идут куда хотят и когда хотят, они могут посвятить вечер чтению книги, разговору с подругой, могут сходить в бассейн или в спа-центр, а могут просто лечь спать пораньше.
Ваши деньги — только ваши. Семейная женщина не может тратить свою зарплату только по собственному усмотрению — она всегда должна помнить о семейном бюджете. Если вы живете одна, то после оплаты счетов вы абсолютно свободны в выборе, на что тратить деньги — на оплату уроков танцев, новый компьютер, одежду, загородную поездку в выходные или, может быть, на пожертвование фонду, который занимается помощью детям из малоимущих семей. Никто не спросит вас, куда делись деньги, и не станет учить вас, как нужно распоряжаться своими финансами.
Возможность узнать себя. Многие женщины идентифицируют себя с ролями жены и матери, забывая — или вовсе не зная — о том, кем они являются вне этих ролей. Жизнь в одиночестве дает вам возможность лучше узнать себя. К примеру, постарайтесь понять, чего вы хотите от жизни, чему вы научились в прошлом и как можете использовать эти уроки в будущем, каковы ваши личные представления о морали (и ничего страшного, если они несколько отличаются от общепринятых представлений), каковы ваши основные сильные и слабые стороны, что вызывает у вас самую сильную радость, а что приводит вас в бешенство, и так далее. Познав себя, вы можете поставить перед собой цели, которые соответствуют вашим настоящим потребностям, раскрыть свои таланты. Кроме того, жизнь в одиночестве позволит вам справляться со многими трудностями самостоятельно и понять, насколько сильной вы являетесь на самом деле. Это значительно уменьшит вероятность того, что в будущем вы начнете отношения с кем-то лишь ради того, чтобы не оставаться одной — напротив, вы будете точно знать, что можете прекрасно жить сама по себе, и если решите быть с кем-то, то только для того, чтобы сделать свою жизнь еще лучше.
Возможность узнать своих друзей. Пока вы живете одна, у вас есть прекрасная возможность больше времени посвящать своим друзьям, путешествовать вместе с ними, посещать различные мероприятия, курсы и так далее. Совместная деятельность, как известно, сближает, и позволяет увидеть различные грани характера человека. По-настоящему близкие отношения с друзьями не менее, а может, и более важны, чем отношения с мужчиной. В конце концов, дружба часто бывает более долговечной, чем любовь, так что возможность лучше узнать своих друзей обязательно нужно использовать.
Возможность узнать свою семью. Если вы следовали пути, который для женщин все еще считается традиционным, и вышли замуж вскоре после того, как стали взрослой, ваша новая семья стала для вас приоритетом и, скорее всего, у вас не было возможности полноценно общаться со своими родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Между тем, общение с ними во взрослой жизни очень отличается от общения в детстве и в подростковые годы. Нередко женщины признаются, что по-настоящему сблизились с родителями только когда повзрослели, ведь тогда с ними можно общаться на равных, более открыто, не боясь наказания, как это бывает в детстве.
Свобода строить карьеру. Одинокая женщина может посвятить сколько угодно сил и времени карьере. Она может себе позволить принимать решения, которые было бы трудно осуществить, будь у нее семья — например, получить еще одно образование, сменить работу или переехать в другую страну. К тому же, свободная женщина может допоздна задерживаться на работе и ездить в командировки, не опасаясь, что это плохо скажется на ее семейной жизни: решения, которые она принимает, повлияют только на нее.
Путешествия. Когда вы свободны, у вас есть возможность ездить куда угодно и с кем угодно; вас ничто не ограничивает (кроме бюджета, разумеется) в выборе маршрутов и мест проживания. Вы можете путешествовать с друзьями, с людьми, с которыми познакомились через Интернет, или в одиночестве, вы можете заводить новые знакомства в пути, спонтанно менять маршрут и не думать о том, как бы не забыть вечером позвонить мужу, которому вы должны ежедневно докладывать о том, что с вами все в порядке.
Возможность решить, чего вы хотите от партнера. Живя одна, вы можете спокойно анализировать свои предыдущие отношения, общаться с разными мужчинами и решить, каким вы хотите видеть своего будущего партнера. Конечно, если вы будете требовать от потенциальных спутников жизни полного соответствия своему списку требований, вы почти наверняка останетесь одна, но вполне можно — и даже нужно — определить, какие черты характера в мужчинах для вас являются самыми главными, а какие — совершенно недопустимыми. Понимание того, чего вы на самом деле хотите, поможет вам избежать ошибок в будущих отношениях.

Недостатки жизни в одиночестве

Давление со стороны окружающих. Несмотря на то, что сегодня все больше женщин неплохо живут без постоянных отношений с мужчинами, в мире все еще много людей, которые считают это ненормальным; вполне возможно, что такие люди есть и среди ваших родственников. Постоянные вопросы о том, когда же вы, наконец, выйдете замуж и родите ребенка, нередко отравляют праздничные семейные обеды одиноким женщинам.
Отсутствие поддержки — как финансовой, так и моральной. Одинокой женщине приходится самостоятельно оплачивать все счета, и ее некому подстраховать в случае потери работы или длительной болезни. Кроме того, у каждой женщины, которая живет одна, бывают дни, когда ей необходимо с кем-то поговорить о своих проблемах, но никого нет рядом: друзья и родные могут быть заняты, а дома никто не ждет. Как именно женщина справляется с такими ситуациями, зависит от типа ее личности: одних отсутствие поддержки может сломать, других — сделать еще сильнее.
Чувство одиночества. Если вы относитесь к тому типу людей, которые с трудом выдерживают даже пару часов без человеческого общества, жизнь в одиночестве станет для вас очень тяжелым испытанием. Чтобы справиться с чувством одиночества, необходимо поддерживать отношения с друзьями, заводить новые знакомства, как можно чаще ходить на различные мероприятия. Однако немало и таких женщин, которым нравится подолгу бывать в одиночестве — для них свободная жизнь может быть единственным способом стать по-настоящему счастливыми.
Проблемы с воспитанием детей — один из самых очевидных недостатков жизни в одиночестве. Если забеременеть и родить ребенка для свободной женщины — не проблема, то процесс воспитания зачастую связан с большим числом финансовых и других проблем, чем у замужних женщин. Впрочем, многих женщин это не останавливает, и они рожают детей и благополучно воспитывают их без помощи отца.

Можно ли женщине быть одной, без мужчины? Конечно, можно, если она этого хочет. Комфортная жизнь без мужчины возможна и женщина должна делать выбор: идти на поводу у общества и следовать навязанным стереотипам или попробовать жить счастливо одной.

Быть одной плохо или хорошо?

Если фраза, служащая заголовком, покажется странной, то, вероятно, потому, что прочитана как «Искусство жить одному», а не так именно, как написана.

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. Или - романтично. Когда одинок кто-то другой.

Модная тема и кино-теле-литературных произведений, и популярно-публицистических статей - одиночество их героя или героев. Где образ героя (героини)-одиночки прописывается и воспринимается как вполне нормальный. Вот он, реже - она, появляется, совершает что-то свое положенное, героическое и уходит в свою жизнь. Иногда авторы-создатели героических образов показывают, что на самом деле такая жизнь не очень устраивает героинь и героев. Попытки вернуть их в лоно коллективизма выглядят весьма неубедительно и происходят обычно «под занавес» произведения. Наверное, чтобы не мучиться, придумывая, как все у них будет складываться потом.

«Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия . Одиночество обозначает состояние, которым человек тяготится, пытается скрывать от окружающих и себя, может на него жаловаться. И потребности именно в одиночестве явно нет. Подтверждение - в обыденной речи отсутствуют устойчивые фразы-речевые обороты, говорящие о ней.

А вот потребность побыть одному периодически чувствуют и сознают многие люди. И для ее вербального выражения даже не нужно конструировать фраз. Они уже существуют. Мы употребляем их сами, слывшим с теле-кино-экранов и мониторов, видим в читаемых текстах. «Я хочу остаться один», «Мне бы хотелось побыть одной (одному)», «Мне нужно побыть в одиночестве», - причем здесь «одиночество» употребляется в значении «одна (один), без людей, которые окружают». И слово «побыть» как раз указывает на то, что высказывается именно желание временно находиться одной (одному).