Psychologies: Почему мы боимся конфликта?

Андрей Кёниг: У нашего страха только одна причина: конфликт связан с негативными чувствами. Это выход из зоны комфорта. Мы не любим ее покидать, это кажется деструктивным. А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует, то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта.

Но конфликт у многих ассоциируется с насилием, скандалами, стыдом...

Конфликт вовсе не означает истерику, крик и разборки. Это противостояние, которое выгодно всем его сторонам. Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем. Если кто-то нарушает ваши интересы, необходимо запускать противостояние. Есть люди бесконфликтные, безотказные, на все согласные. Но они же самые травмированные: у них нет своей территории, энергии, потому что всем этим пользуются окружающие. На что это похоже? Человек стукнул себя по пальцу, поранился - ему больно.

Современный человек не пытается вылечить палец, он пытается избежать боли. Он начинает дуть, говорит: «Сделайте мне обезболивание», спрашивает, когда перестанет болеть. То есть для него боль - синоним слова «проблема». Пока есть боль, есть проблема. На самом деле это не так. Боль - это синоним заживления. И конфликт - такая же история.

Конфликт необходим, когда системе требуется быстрое развитие

Когда человеку становится некомфортно, это вовсе не означает, что что-то идет не так. Это означает, что он находится в конфликте и конфликт требует от него чуть иного поведения, чем в обычной конструктивной доверительной коммуникации. Это адаптационная реакция. Но она нам не нравится, и вместо того, чтобы адаптироваться к окружающей действительности, мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо.

Но почему возникает конфликтная ситуация?

Есть три типа ситуаций, которые ведут к конфликту. Первый - когда нарушаются наши границы: физические, психологические, какие угодно, - и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира, где они проходят. В прямом и переносном смысле сказать: «Нет! Сюда заходить нельзя, это моя территория!» Решить эту задачу можно только через конфликт, никакая другая форма общения тут не работает. Функция конфликта здесь - защита границ.

Вторая ситуация - застой, когда в системе нужно решить какую-то задачу, но участникам не хватает на это сил и мотивации. Например, застой в семейных отношениях: партнеры теряют интерес друг к другу. И тогда конфликт может дать ту энергию, которой им не хватает. Один, допустим, изменяет, второй в конце концов не выдерживает и взрывается. Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся, либо договорятся. Как ни странно, чаще все-таки договариваются, и отношения освежаются.

Иногда отношения невозможно наладить, не вступая в конфликт

И наконец, третий вариант - конфликт возникает, когда системе нужно очень быстро развиться. А самый быстрый рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды. Если взять в масштабах государства, самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн. То же и на уровне межличностных контактов. Скажем, мальчики, когда растут, очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе, конкурируя за оценки.

Существуют ли правила разрешения конфликта?

Первое, что нужно, - перестать его бояться. Второе - не надо опасаться испортить отношения, вступая в противостояние. Иной раз отношения невозможно наладить другим способом. В детстве мы дрались, чтобы потом стать друзьями. Почему-то, став взрослыми, мы про это забываем. Кому я буду нужен, если не в состоянии обозначить, чем я ценен, в чем мои интересы? Только когда окружающие станут с этим считаться, возникнут здоровые отношения. Третий момент: входя в конфликт, нужно четко понимать, что у вас есть задача, которую вы пытаетесь разрешить таким образом. Задача решилась - конфликт сходит на нет. Это здоровое течение ситуации. Но когда стороны не понимают своих задач, конфликт может затянуться.

Долгосрочный конфликт - это уже патологическая ситуация. Тогда мы тратим слишком много энергии на его поддержание, а сил на решение задачи уже не остается. Начинаются депрессии, психосоматические расстройства. Другой типичный вариант - «диванно-телевизорная болезнь», когда человека «прибивает» к дивану и телевизору и он говорит, что ничего больше в жизни ему не нужно. Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно.

А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?

А что вы имеете в виду - уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.

Это касается даже отношений с близкими?

Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий. Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.

Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?

Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты - учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить... То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром - это нормально. Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.

Об эксперте

Ссоры - это нормально. Это следствие различий между двумя людьми. ✅ Важно то, как партнеры будут действовать после, чтобы восстановить отношения.

Ни для кого не секрет, что в отношениях бывают как хорошие, так и плохие дни. И часто после ссоры многие пары просто не знают, как вести себя в сложившейся ситуации и как преодолеть возникшие трудности. Хотите узнать о нескольких способах, как можно наладить связь с партнером? Тогда читайте далее. Сегодня мы хотим поговорить как раз об этом!

Как установить прочную связь с партнером

Найти повод, чтобы проявить свою любовь вне зависимости от того, кто был виноват, - точно хороший вариант. Это позволит сделать ваши отношения теплее и гармоничнее. Наладив связь со своим партнером, вы оживите и улучшите свои взаимоотношения.

1. Не изолируйте себя

Когда мы ссоримся и злимся, мы зачастую предпочитаем удалиться и держаться подальше от своего партнера. Уединиться. Уйти в другую комнату или вообще из дома, хлопнув дверью, в поисках подходящего места.

Но по мере вашего дистанцирования друг от друга вы начинаете кричать и ругаться еще сильнее. Ситуация от этого (и сам конфликт) только усугубляется.

И хотя в момент гнева вы вряд ли будете испытывать какие-то глубокие чувства к своему партнеру, постарайтесь сблизиться. Физический контакт - отличный способ наладить связь с партнером. Поймать взгляд, взять за руку, погладить волосы, обнять - все это активирует положительные эмоции. Вы сразу заметите, как тон беседы становится теплее и спокойнее, а атмосфера уже не такой напряженной.

Если ссора была слишком серьезной и вы решили провести какое-то время в одиночестве, попробуйте реализовать эти советы на практике сразу, как только увидите своего партнера (в первый раз после конфликта).

2. Контролируйте язык своего тела

После жаркой дискуссии или беседы на повышенных тонах мы можем сказать что-то примиряющее, чтобы сгладить «острые углы». Однако наше тело при этом все равно может выражать дискомфорт и напряжение, что в результате помешает восстановить разрушенную связь с партнером.

По этой причине важно уметь идентифицировать и контролировать все многообразие жестов и поз, которые возводят невидимые барьеры между вами:

• Скрещенные на груди руки (закрытая поза)
• Опущенная голова
• Хмурое выражение лица (сдвинутые брови)

Попробуйте расслабиться и смотреть в глаза своему партнеру. Если это возможно, улыбнитесь. Так вы как бы пригласите его приблизиться к вам (сделаете первый шаг к примирению). Он уже не будет бояться получить отказ или очередной упрек.

3. Сохраняйте чувство юмора

Немного юмора - еще один неплохой способ восстановить связь со своим партнером.

Для того чтобы немного разрядить напряженную атмосферу после ссоры, важно вспомнить про свое чувство юмора. Конечно, все должно быть в меру, чтобы вас правильно поняли. Без сарказма и насмешек. Необходимо чувствовать эту грань.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Ведь как мужчинам, так и женщинам нравится, когда у партнера есть чувство юмора. Тогда можно разобраться во всем, что случилось, в легкой и полуигровой форме. Вы можете пошутить или даже поставить любимую комедию. Постепенно вы почувствуете себя более спокойными и расслабленными.

4. Прощайте

Если вы действительно хотите восстановить потерянную связь с партнером, прощение - это лучший поступок, который вы можете совершить. А чтобы оно действительно «сработало», прощать нужно искренне, от чистого сердца .

Прощение - это жест благородства, который прокладывает дорогу к новым отношениям между партнерами. Кроме того, это путь принятия, который позволяет осознать собственные ошибки и проанализировать свое поведение, чтобы не совершать их впредь.

Прощение при этом вовсе не означает поражение или признание правоты своего партнера. Простить - это дать новую возможность своим отношениям развиваться.

5. Ласки и проявление привязанности должны присутствовать всегда

Раздражение и напряжение после ссоры неизбежно приводят к дистанцированию партнеров. Временному, но все же. И для того чтобы восстановить связь, необходимо кому-то проявить инициативу и приблизиться к партнеру.

Здесь не время для проявления гордости. Лучше обнять, поцеловать и сказать что-то примиряющее и приятное. Почувствуйте этот момент, находясь в объятиях своего партнера. После конфликта - это наиболее утешительный сценарий развития событий, который поможет быстрее залечить душевные раны.

А еще не забывайте выражать свои чувства вербально. Ведь так просто сказать: «я люблю тебя», «я не хочу с тобой ссориться», «я хочу поговорить спокойно». Так вы сможете избежать обострения конфликта и помириться.

6. Секс

Вы наверняка уже слышали выражение «примирительный секс». Конечно, не стоит ссориться только из-за этой возможности, но это отличный способ восстановить разрушенную связь с партнером.

Нельзя отрицать, что полное примирение между партнерами наступает после полового акта. Это связано с высвобождением эндорфинов и снижением уровня гормонов стресса.

Вот почему беседа после секса бывает спокойной и легкой. Вы внезапно обнаруживаете, что проблема уже не кажется вам такой серьезной. И находите ей решение.

Ссоры - это нормально. Это следствие различий между двумя людьми. Важно то, как партнеры будут действовать после, чтобы восстановить отношения. Ведь любви под силу решительно все. Работайте над собой. Не позволяйте рутине погубить ваши отношения и сделать их холодными. Проблемы и разногласия будут всегда, все зависит только от вас.опубликовано .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

В любых отношениях случаются недопонимания и конфликты, это неизбежно. Важно понимать, как вести себя во время конфликтной ситуации.

Вы знаете, что нельзя замыкаться в себе и нужно продолжать общаться, обсуждать то, что не понравилось вам двоим.

Но... Но когда вы ссоритесь, то всё равно либо отступает, либо избегаете друга друга, либо продолжаете ругаться с новой силой.

А знаете ли вы, что пройдя через конфликтную ситуацию, ваши отношения, возможно, станут более близкими и доверительными? Это происходит потому, что если в ваших отношениях всё ровно, но вам просто может не хватать эмоций, переживаний.

Если в конфликтной ситуации вы предпочитаете отстраниться, то это увеличивает дистанцию между вами. А совместное переживание конфликта, наоборот, может помочь установить между вами тесную связь, повысить уровень доверия.

Вы совместными усилиями решаете проблему, обсуждаете её, переживаете и потом уже, сообща, находите выход.

Я расскажу о некоторых способах, которые могут вам пригодиться в то время, когда в вашей паре случился конфликт. Эти способы помогут вам менее болезненно пережить конфликтную ситуацию и, возможно, даже сблизят вас.

Что это такое саморегулирование? Вкратце это способность человека справляться со стрессом и беспокойством самостоятельно, только используя свои внутренние ресурсы, не полагаясь ни на кого другого.

Саморегулирование не может служить универсальным инструментом по той причине, что далеко не каждый человек способен "собраться" и включить режим саморегуляции тогда, когда это необходимо. Часто ситуация так сильно выбивает нас из колеи, что это становится просто невозможным.

Именно поэтому ресурсы саморегулирования очень ограничены.

Мы подвержены влиянию и настраиваемся на эмоциональное состояние того человека, с кем взаимодействует - это естественная часть наших отношений.

В случае бурной реакции вашего партнёра, вы ещё больше заводитесь, ваши нервы на пределе и вы уже воспринимаете эту казалось бы не значительную проблему как "трагедию мирового масштаба". Партнёр передал вам свое эмоциональное напряжение, а вы удвоили его.

Пытайтесь сохранить спокойствие, пока ваш партнёр высказывает критику, жалобы или недовольство. Помните, что даже если мнение партнёра по какому-либо вопросу кажется вам абсурдные, оно имеет право на существование.

Принимая его мнение во внимание, вы показываете ему, что слышите его. Чувствуя вашу поддержку и участие, он будет знать, что может обратиться к вам за помощью и участием. И что вы можете выслушать его, когда ему это необходимо.

Соблюдая эти правила, вы с лёгкостью сможете выйти из конфликта.

Первый инструмент - отражающее прослушивание.

Несмотря на то, что в начатое техника может показаться вам странной, она работает.

Суть её такова: если партнёр высказывает вам свое недовольство, вы слушайте его, через несколько предложений начните высказывать свою точку зрения, но не защищайтесь, не превращайте свою речь в монолог. Делайте так несколько раз через каждые пару предложений.

Вы слушаете своего партнёра, чтобы лучше понять его внутренний мир и проблемы, узнать, что для него действительно важно, а что вторично и не играет особой роли. А ещё во время спора у нас есть уникальная возможность понять и перенять опыт другого человека. А это ужасно интересно.

Второй инструмент (не удивляйтесь!) связан с тем, как вы дышите.

За связь разума тела отвечает блуждающий нерв, самый крупный нерв, выполняющий множество функций. Также он отвечает за устойчивость человека к стрессовым ситуациям.

Одно просто отличное упражнение для укрепления блуждающего нерва: постарайтесь выдохнуть немного дольше по времени, чем вы вдыхаете. Например, вдыхаете досчитав до 6, а выдыхаете досчитав до 9 или 10. Выполняйте это упражнение каждый день в течение буквально 5 минут, а так в моменты, когда вы нервничаете и переживаете.

Третий инструмент - упражнение, способное помочь вам справиться с гневом.

При первом признаке того, что вы начинаете волноваться или злиться, сядьте, раскройте ладони вверх. Раскрытие ладоней символизирует то, что вы отпускаете свой гнев.

Сделайте это как можно раньше, пока ваш разум не захватили негативные эмоции. Гнев - очень сильная эмоция, отпустить которую действительно очень сложно.

Помните - выбор есть всегда. Вы может знать, что вы правы и противостоять вашему партнёру. Или отпустить ситуацию, приняв его точку зрения.

В первом случае не забывайте о том, что умелое ведение конфликтной ситуации и конструктивный диалог - это выбор разумных людей.

Хамоватый попутчик в автобусе, злобная консьержка, агрессивный начальник и наглые соседские детишки - что объединяет всех этих людей? Общение с ними приводит к открытым конфликтам и сильным негативным эмоциям, пользы в которых абсолютно нет. Хочешь научиться выходить из конфликтов с минимальными психологическими потерями и постичь науку дзена? Миссия выполнима!

Дистанцируйся

Рецепт предельно прост. Чувствуешь в себе нарастающий гнев - пора выйти из конфликта. Сделать это можно по-разному: замолчать, выйти в другую комнату, закрыть глаза, отвернуться. Главное - прервать контакт с человеком, который вызывает раздражение. Если это не случайный знакомый, а близкий человек, просто исчезать с горизонта нельзя - важно сказать, что общаться сейчас не готов(-а).

Поговори с собой

Пришло время ответить на несколько вопросов: «почему я раздражаюсь?», «на что я злюсь?», «чего я хочу на самом деле?». Наедине с собой лучше отвечать вслух и подробно - в конечномм счете это поможет расслабиться.

Найди в ситуации смешное или придумай это

Злобная бабка в автобусе может легко вывести тебя из равновесия, но нужен ли тебе этот конфликт с утра? Измени свое отношение к ситуации, и гнев уйдет бесследно! Для этого существует воображение - при очередном прокручивании ситуации в голове попробуй сделать раздражающего собеседника маленьким, с противным писклявым голосом и смешным клоунским носом. Такой малозначительной ситуации нельзя придавать большое значение и воспринимать это серьезно!

Прислушайся к своему телу

Конфликт превращает твое тело в броню: мышцы становятся скованными и напряженными. Поэтому, расслабляя себя на физическом уровне, ты расслабишься и на психологическом! Дыши глубоко, выпрямься, потянись в разные стороны. Все эксперты медитации давно знали этот трюк, бери пример с них: сядь удобно, закрой глаза, сосредоточься на дыхании и отвлекись от всех других мыслей. Несколько минут такой практики сделают из тебя мудрого удава, которого невозможно вывести из себя.

Проверь эмоциональный фон

Теперь осталось проверить, осталось ли в тебе раздражение. Если на вопрос «я еще злюсь?» ты с улыбкой отвечаешь «нет», тогда можно спокойно жить дальше, не возвращаясь к малозначительному конфликтному эпизоду, или приступить к обсуждению проблемы, если это конфликт с близким человеком, требующий разрешения.