Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой.
– Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.
– Ответ прост. Самое главное – искренность, любовь и внимание. Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного – стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для пациентов это очень опасно, так как суесловие уводит человека от реальности и лишает его сил бороться с болезнью.
Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:
«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.
– Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?
– Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно смерти. И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность – вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе – как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном – как ему лучше.
Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.
– А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?
– Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие – конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.
– Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.
– Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы – шок, агрессия, депрессия и принятие болезни – очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.
Самая опасная – стадия шока. В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.
Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.
Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.
– Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.
И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу, исповедываться, причащаться.
– Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?
– Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».
Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.
Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.
– В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?
– Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю. У тети раковая опухоль – меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедовалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.
Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.
Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить – это самое главное. Без этого очень трудно.
Многие женщины думают, если мужчине плохо значит нужно скорее прийти ему на помощь. Но это полное заблуждение. Его неверность коренится главным образом в том, что существуют разные виды помощи и та помощь, которую женщина оказывает другим женщинам и детям, сильно отличается от той помощи, которую можно и нужно оказывать мужчине.
Но поскольку женщины часто этого не знают, то начинают помогать мужчине в трудный момент привычным для себя способом, которым они пользуются, когда надо помочь маме, или подруге, или ребенку, что совсем уже не полезно для отношений с мужчиной.
Чем же отличаются разные виды помощи? Помощь женщины женщине связана, во-первых, с интенсивными словами сочувствия. Женщины так воспитаны, что для них привычно активно выражать свои эмоции, сопереживать, испытывать так называемую эмпатию - чувствовать то, что чувствует другой человек.
Сострадание - одна из главных эмоциональных способностей, свидетельствующая о достаточно высоком уровне эмоционального развития человека. Сострадать можно и нужно, но выражать это сострадание, когда речь идет об отношениях с мужчиной, нужно совсем по-другому, чем когда вы сочувствуете своей подруге.
Дело в том, что для мужчины, который чувствует себя зачастую самым лучшим в мире (в отличие от женщин, которые часто чувствуют себя совсем наоборот), важно, чтобы окружающие люди подтверждали регулярно для него тот факт, что он сильный, умелый, умный, что он самостоятельно способен справиться с любой трудностью и преодолеть любую неприятность.
Для мужчины очень важна вера его женщины в него. Ее уверенность в том, что он действительно самый сильный и смелый, самый умный и мудрый, что он способен найти решение любой проблемы и выйти из любой трудной ситуации.
Представьте себе, что такому мужчине в трудный момент женщина решает купить оптом мягкие игрушки и начинает активно сочувствовать и говорить слова типа «бедненький, я понимаю, что тебе очень плохо», - или что-то вроде «малыш, ты так страдаешь, как же я тебе сочувствую».
Такими словами женщина не подтверждает мужскую силу для самого мужчины, а наоборот, он слышит, что она считает его бедненьким и страдальцем. Это мужчине может быть неприятно, и такая помощь ему совсем не нужна, ему нужна поддержка и помощь иного рода.
Конечно, существуют мужчины, наделенные достаточно большим количеством черт, традиционно приписываемых женщинам. Это люди с народно-обиходной называемой тонкой душевной организацией, сентиментальные, не стесняющиеся своих чувств. Возможно,слова сочувствия, выражаемые активно с использованием фраз а-ля «бедненький мальчик», может быть адекватно истолковано.
Но таких мужчин не так много. В основном мальчики, которых воспитывают в духе «настоящий мужчина не плачет», не хотят, чтобы окружающие, и особенно их любимая женщина, видели, насколько им плохо. Для них это проигрыш и поражение, а они хотят побеждать.
Первое, с чем рискует столкнуться женщина, которая начинает чрезмерно сюсюкать в трудный момент, это негативная реакция мужчины. Эта негативная реакция может проявиться в вербальной агрессии, в уходе от беседы, в нежелании обсуждать тему, которая вызывает напряжение.
Если это происходит, а чаще всего именно так и бывает, женщина очень расстраивается и обижается. Ведь она идет к мужчине помогать и сочувствовать с самыми лучшими намерениями!
Ведь она любит его и очень хочет ему помочь, хочет испытывать сочувствие и сострадание, чтобы он начал лучше себя чувствовать и смог выбраться из трудной ситуации. Ей кажется, что он отвергает ее и не хочет с ней делиться, не доверяет ей.
Параллельно она начинает страдать на тему о том, что ей не удалось его поддержать, и может начать ругать себя. Ну и с точки зрения сострадания - она же действительно чувствует его боль. И ей с этим нужно как-то справляться самой.
Другой риск - это усугубление сочувствия. Когда женщина начинает активно сочувствовать, мужчина не реагирует - это такая избегания разговора на тему, которая ему неприятна, женщина думает, что она сочувствует недостаточно интенсивно, и начинает делать это более активно.
Наседает на мужчину и всеми возможными способами давит на него с тем, чтобы он наконец-то сказал ей обо всем, что у него на душе, и выразил всю боль своего сердца, чтобы поплакать вместе и эмоционально разрядиться. Но мужчина от такого давления только злится и звереет.
Ему кажется странным такое поведение женщины. Ведь он уже дал понять, что не хочет обсуждать тему, он не понимает, почему она не слышит его. Самое интересное, что оба человека хотят добра. Мужчина не хочет грузить женщину своими проблемами, которые он в состоянии решить сам.
Женщина хочет помочь и поддержать любимого в трудную минуту. Крайне благородные порывы обеих сторон оборачиваются конфликтами и взаимным непониманием только потому, что разговоры ведутся на разных языках и оба не понимают, что хочет сказать другой, что стоит за его поведением и словами.
Необходимо учиться помогать мужчине так, как нужно именно ему. Во-первых, запомните: если мужчина молчит и не рассказывает вам о чем-то, максимум, что вы можете, это один раз задать ему вопрос о том, что он чувствует. Если он не отвечает - забудьте об этом вопросе. Не нужно наседать и давить на мужчину, вытаскивать из него клещами его чувства и мысли.
Сама женщина потом говорит: «Ну почему из тебя клещами все надо вытягивать?» Вероятно, потому, что есть темы, которые мужчина не хочет обсуждать. Наверняка у женщины также есть территории, на которые ей не хочется пускать мужчину. Но последние гораздо реже пристают и вытягивают что-то клещами.
Итак, максимум один вопрос. И один раз вы можете сказать: «Если я что-то могу сделать, обязательно дай мне знать». Или в какой-то другой формулировке. Старайтесь очень аккуратно обращаться со словами, которые мужчина, особенно в трудный для него момент, может истолковать как уничижительные, как демонстрацию вашего неверия в его силы и потенциал. Это слова из серии: «бедненький», «малыш», «как тебе плохо», «какой кошмар, как же ты сможешь справиться с этим» и так далее.
Ваша главная задача в любой трудной ситуации - не плакать и горевать от того, что ваш муж идет на войну, а подавать ему патроны. Ваша задача - культивировать в себе веру в его силу, его мужские качества, его ум, его способности преодолеть все на свете. Эта вера будет подпитывать вас и его, главным образом.
Именно тогда, когда мужчине плохо, вам может потребоваться еще большая уверенность в своих силах и ваших отношениях, и, может быть, нужно будет что-то взять в свои руки. Главная поддержка со стороны женщины в адрес мужчины, которому плохо, не сюсюканье и эмоциональное вхождение в его ситуацию, а инструментальные решения - конкретные действия, которые вы предпринимаете по взаимному согласию, исходя из партнерской позиции. Дела, а не слова, спокойная уверенность в том, что он может решить любую проблему и преодолеть все трудности.
Вы наверняка помните, как мама или бабушка кормила вас в детстве. Часто это происходит по принципу:
Хочешь котлетку?
А две?
Очень важно следить за тем, чтобы ваше общение с мужчиной не происходило по такому же принципу. Если вы сегодня один раз что-то предложили, а он не отреагировал или сказал нет, то сегодня уже не нужно больше предлагать.
Подождите немного, не спешите. Слово «нет» на самом деле часто является проявлением сопротивления тому, чтобы кто-то, даже самый близкий, слишком уж сильно внедрялся в пространство человека.
Но идет время, и реакция сопротивления может быть переосмыслена, и мужчина понимает, что никто не посягает на его пространство, а энергию женщины можно направить в полезное русло.
Ни в коем случае не гоните своего мужчину. Для него очень важно понимать, что решение он принял самостоятельно. Это подпитка для его самооценки и оптимизатор его самоотношения. В конечном итоге мы зависим друг от друга.
И если его самооценка будет адекватной, а самоотношение в целом позитивным, то это обязательно скажется и на вас.
И обязательно отслеживайте помощь-опеку, свое сочувствиеи сильное сопереживание. Как только чувствуете, что начинаете чрезмерно опекать, останавливайтесь и спрашивайте себя: «Мне нужен муж или сын- муж?» Отвечайте себе только честно.
Скорее всего, вам все же нужен муж. Вы начинаете чрезмерно опекать тогда, когда хотите больше контролировать мужчину. А контролировать больше хочется тогда, когда много тревоги. Вывод - работайте с собственной тревогой, учитесь снижать ее и расслабляться.
Самый простой способ, который повлияет в конечном итоге на все сферы вашей жизни, в том числе и на отношения с вашим мужчиной, - учитесь правильно дышать. Когда мы чувствуем тревогу, инстинктивно сжимаемся.
Для того чтобы справляться с ней, в момент тревоги (которая часто вызывается необоснованными мыслями и самонакручиванием) нужно уметь правильно дышать и расслабляться, это снижает тревогу.
Как это делать, можно узнать из многочисленных книг, посвященных дыханию. Также можете еще больше узнать о в жизни каждого. Может быть, вам больше подойдет другой способ снятия напряжения. В любом случае ищите свой способ снижения тревоги в те моменты, когда в трудных ситуациях вы начинаете чрезмерно опекать своего мужчину.
Вспомните, он взрослый. Он долго жил без вас. Он родился и появился на свет самостоятельно, как и сделал многое другое. Он справится. Если будет нужно, он попросит вас что-то сделать.
Только не насилуйте его, а любите, верьте в него и ему. Делайте то, что решите вместе. И все будет очень хорошо!
Сопереживающий – личность, приходящая на встречу с другой личностью, чтобы быть рядом в горе и радости. «Сопереживание страдающему человеку исключает слияние с ним, когда «я – это ты, ты – это я», – предупреждает психолог Ольга Красникова, автор книги «Одиночество»*. – Слияние – путь к зависимости».
Вот несколько ориентиров, которые помогут найти золотую середину:
1. Просто быть рядом. Личностное присутствие иногда намного труднее, но и важнее, чем «объектная», предметная помощь.
Умение слушать и слышать можно развивать. Для начала неплохо было бы научиться молчать, когда кто-то говорит, не пытаясь его перебить, подхватить, обязательно высказать/навязать свое мнение, прокомментировать, дать свою интерпретацию или оценку. Но как это бывает сложно – молча, внимательно, вникая в каждое слово и интонацию, выслушать то, что человек пытается до нас донести. Кстати, иногда цель рассказчика заключается вовсе не в том, чтобы собеседник его понял, – ему важно самому себя лучше понять. Так что предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным часто значит оказать ему неоценимую услугу.
3. Понимать – значит принимать язык и смыслы другого. Формально мы пользуемся одним языком, однако реально говорим на разных языках. Наш язык наполнен личностными смыслами, отражающими личный опыт. Личный опыт – это контекст, определяющий дополнительные смыслы речи. Чтобы проникнуть в личностный смысл, то есть понять другого, нужно сделать усилие и вслушаться, научиться распознавать нюансы его речи. Для этого требуются внимание и время. Иногда понять – это и значит помочь.
Вы можете совсем не разделять чувства, которые переживает человек, например не видеть причин для его обиды или вины, даже считать, что он в чем-то не прав. Но важно признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует, – обиду, вину, злость, горе, не пытаясь его переубедить, вразумить, не добиваясь торжества справедливости, не оценивая его и то, что с ним происходит. Получив эмоциональную поддержку и принятие, человек скорее успокоится и сможет посмотреть на свою ситуацию более трезвым взглядом и, возможно, увидит, что ошибался. И главное – он не будет чувствовать себя одиноким.
* Ольга Красникова – психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», автор книг «Опоздания и невыполненные обещания» (Никея, 2014) и «Одиночество» (Никея, планируется к выходу в октябре).
Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
- Расскажи, что случилось.
- Скажи, что тебя беспокоит.
- Что к этому привело?
- Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
- Что тебя пугает больше всего?
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
5. Предложите физическую поддержку, если это уместно
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
6. Предложите способы решения проблемы
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
7. Пообещайте поддерживать и дальше
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
Сочувствие - это важное качество, которым должен обладать каждый человек. Рассмотрим подробнее, что такое сочувствие и как оно проявляется.
Сочувствие - это одно из проявлений чувств, которое делает человека человеком. Сочувствие также часто называют состраданием, сопереживанием. Однако это не одно и то же. Сочувствие - это не только способность сострадать другим людям, попавшим в сложную жизненную ситуацию, но и способность понять эмоциональное состояние другого человека.
Как проявляется сочувствие?
Люди по-разному проявляют сочувствие: кто-то помогает нуждающимся материально, кто-то подбадривает и дарит свое тепло с помощью общения и теплых слов.
Зачастую даже сочувствующие люди теряются и не знают, как проявить сочувствие. Стоит сказать, что в проявлении таких чувств нет правил, главное — не оставаться равнодушным к горю и проблемам других людей. Но и не стоит навязывать свое общество и внимание, ведь каждый человек по-своему переживает свое горе. Сколько бы ни было сочувствующих, у каждого свое горе, и человек переживает его в одиночестве.
Можно дать такие общие советы о том, как проявить сочувствие:
- Соблюдайте чувство такта.
- Не навязывайтесь, но и не игнорируйте людей, попавших в беду. Позвоните, предложите встречу, помощь.
- Не указывайте на плюсы от полученных переживаний, особенно если дело касается потери близких.
Часто сочувствие соотносят с добротой. О значении этого слова вы узнаете из статьи
