Надо научить детей. Чему и как я учу малыша. Развитие творческих способностей

Краткое содержание: Советы родителям. Чему и как учить дошкольника? Обучение ребенка и типичные заблуждения родителей.

Итак, вашему ребенку исполнилось три года. Наверное, вы безмерно рады, что трудное и напряженное время уже прошло. Теперь не нужно вскакивать по ночам, чтобы накормить малыша по требованию, носить бесконечно на руках и сновать по квартире вслед за ползающим и залезающим во все уголки маленьким чудом.

Вместе с ребенком повзрослели и вы. Теперь у вас трехлетний родительский стаж (если, конечно, вы воспитываете первенца). Вы овладели множеством практических навыков по уходу за ребенком и, возможно, прочитали немало книг, посвященных воспитанию. Но вот удивительно: чем больше вы знаете и умеете, тем острее стоит вопрос, как не ошибиться, не опоздать, не навредить в таком сложном деле, как воспитание. Что важнее всего для трехлетнего ребенка? Чему его надо научить? От чего уберечь? Как быть уверенным родителем?

В помощь заинтересованным мамам и папам попробуем дать ответы на вопросы: чему учить и как учить дошкольника.

Чему учить?

Большинство родителей в первую очередь интересует проблема интеллектуального развития ребенка. Причем не развитие речи, внимания, памяти, а умение малыша читать, считать, писать, говорить по-английски. Некоторые родители прилагают максимум усилий, чтобы сделать из своего ребенка восходящую звезду, и поэтому с трех лет водят его в англоязычный детский сад или музыкальную школу.

Бывает, что, настойчиво идя к своей цели, родители порой забывают о ребенке. Как развивается он физически и нравственно? Все ли звуки выговаривает? Какие сны ему снятся? Какое занятие у него любимое?

В развитии ребенка нет ничего незначительного, что бы не заслуживало родительского внимания. Но может, тогда предоставить развитие малыша природе, пусть он постигает мир спонтанно, сам приобретает необходимые ему навыки без помощи взрослых?

Действительно, благодаря врожденной способности к подражанию ребенок многому учится сам: ползать, стоять, ходить, бегать. Взрослые только создают для этого определенные условия или, при необходимости, помогают. Как много должен постичь трехлетний малыш! Четыре мира предстоит ему познать: мир природы, мир рукотворный, мир самих людей и внутренний мир своего Я. В каждом из миров ребенок должен ориентироваться, соотнося свои потребности и возможности. Ребенку предстоит овладеть богатством родного языка, его грамматикой и фонетикой, научиться ориентироваться в пространстве и времени, распознавать свои и чужие эмоции, обогатить свой сенсорный опыт.

Этот перечень столь же бесконечен, сколь бесконечна, разнообразна жизнь. Каковы же приоритеты отбора информации при организованном обучении, а по сути дела, осознанном, а не стихийном родительстве? На этот вопрос каждая семья отвечает самостоятельно, в соответствии со своими ценностями, интересами, семейными традициями. Конечно, у родителей будут и радости и неудачи. Чтобы последних было меньше, хочется познакомить мам и пап с несколькими типичными заблуждениями.

Заблуждение первое: "Главное - интеллект!"

Воспитанием шестилетней Танюши усиленно занималась бабушка. Пока родители находились на работе, бабушка, в прошлом педагог, всецело была поглощена обучением внучки. Девочка посещала подготовительные курсы при престижной школе, занималась музыкой и рисовала в изостудии у знаменитой художницы, к тому же каждый вечер читала по пять страниц текста и писала диктанты под руководством бабушки. Чтобы успевать всюду, бабушка одевала внучку, обувала, чуть ли не кормила с ложечки, не позволяя делать ей "лишних" движений. Шестилетнюю, физически здоровую девочку бабушка, гуляя с ней зимой, усаживала на досочку, подталкивала и скорей бежала вниз, чтобы встретить. Девочка же, скатившись, не делала даже попыток подняться, сидела, словно кукла, не пошевелив ни рукой ни ногой, и терпеливо ждала, когда бабушка подбежит к ней, поможет встать, возьмет досочку и за руку поведет внучку на горку.

Родители очень часто недооценивают значение двигательного развития детей. На самом деле у дошкольников сложно провести границу между физическим, в частности двигательным, развитием, с одной стороны, и интеллектуальным - с другой. В дошкольные годы дети совершенствуют двигательные навыки, в том числе моторику: грубую (способность совершать движения большой амплитуды: бег, прыжки, бросание предметов) и тонкую (способность совершать точные движения малой амплитуды). По мере развития тонкой моторики дети становятся все более самостоятельными, что заметно при выполнении ими повседневных действий. Развитие моторики позволяет ребенку непринужденно передвигаться, самому заботиться о себе и проявлять свои творческие способности. Вообще, все, что ребенок делает в течение дошкольного детства, становится основой не только формирования двигательных навыков, но и интеллектуального, социального и эмоционального развития. Поэтому столь важно обратить пристальное внимание на формирующиеся навыки и умения вашего ребенка. Предлагаем вам соотнести результаты ваших наблюдений и следующие утверждения. Какие из них можно полностью отнести к вашему ребенку?

1. Ребенок хорошо бегает.
2. Может менять скорость и направление бега по сигналу взрослого.
3. Может перейти от бега к ходьбе по сигналу взрослого.
4. Умеет бросать мяч, не теряя при этом равновесия.
5. Умеет прыгать с места.
6. Чередует ноги, поднимаясь по лестнице.
7. Катается на трехколесном велосипеде.
8. Может одновременно действовать руками и ногами (например, маршировать или хлопать в ладоши и притопывать).
9. Самостоятельно одевается и обувается.
10. Расстегивает самостоятельно молнии, пуговицы, кнопки.
11. Берет предметы одной рукой, начиная отдавать предпочтение правой или левой руке.
12. Сам ест.
13- Умеет забивать гвозди молотком.
14. Умеет пользоваться ножницами.
15. Умеет копировать простейшие рисунки, круги, прямые, пересекающиеся линии.
16. Рисует человека с шестью частями тела (голова, туловище, руки, ноги), хотя и примитивно.
17. Собирает и разбирает трехсоставную матрешку.
18. Собирает и разбирает трехсоставную пирамидку.

Если какое-то из утверждений вы не сможете в полной мере отнести к своему ребенку, то на это необходимо обратить внимание при занятиях с малышом.

Заблуждение второе: "Играют - значит, тратят время зря"

Прежде чем доказать обратное, приведем пример.

Мама трехлетнего Гриши забрала ребенка из частного детского сада, объясняя это тем, что воспитатели недостаточно серьезно занимались с детьми. "Как ни зайду в группу, так они то зайчиками прыгают, то снежинками кружатся, то, как осень, листочки раскрашивают. Никаких серьезных уроков: ни математики, ни английского".

Родителям дошколят иногда хочется поторопить время и сделать своих малышей старше их возраста. Едва ли не с самого рождения взрослые учат детей чтению, счету, отдают предпочтение энциклопедическим знаниям, но забывают о сказках и стихах. В результате трехлетние мудрецы не верят в Деда Мороза, не знают "Трех медведей", но замечательно ориентируются в динозаврах и компьютерах. Действуя из самых лучших побуждений, родители, увы, тормозят развитие важнейшего для дошкольников образного мышления - способности мысленно воспроизводить и осуществлять действия с объектами в их образном представлении. А ведь ни в каком другом возрасте у ребенка нет таких психических возможностей для развития этого вида мышления!

С одной стороны, дошкольник наиболее успешно обучается, если ему предоставляется образно организованная информация (вспомним зайчиков и снежинок в приведенном выше примере), с другой - чем лучше развито образное мышление, тем сильнее так называемая обучаемость ребенка. Так, с помощью ярких, впечатляющих образов вы можете увлечь ребенка любой областью человеческих знаний, заинтересовать любой деятельностью. Если вы превратите обычную кисточку для рисования в Королеву Кисточку, то малышу будет легче с ней обращаться бережно, а работать с пластилином будет не так утомительно, если приговаривать: "Господин Пластилин, не ленись! И в кого я скажу, превратись!"

Развитие образного мышления - необходимая ступенька в становлении интеллекта ребенка. Образовавшуюся пустоту в дальнейшем не восполнить. Образное мышление является фундаментом мышления логического. Развитие образности в сознании ребенка проходит несколько стадий: образ - символ - знак - понятие. А значит, образное мышление является основой и понятийного, абстрактного мышления. И чем выше уровень его развития, тем сильнее оно будет востребовано при усвоении большинства предметов школьной программы.

Поскольку образное мышление является основой всякого творчества, позволяет находить оригинальные решения в любой области, его важность не уменьшается и при сформированном логическом мышлении.

Аня Т. в возрасте трех лет десяти месяцев начала рисовать в своеобразной манере: на основе разноцветных пятен-клякс она изобретала необыкновенные художественные образы. Родители стали настойчиво обучать ее изобразительному творчеству, пытаясь заставить девочку использовать линию в своих рисунках. Через пять лет Анины работы показали профессиональному художнику. Не останавливаясь подолгу на последних рисунках Ани, он был изумлен шедеврами кляксами и воскликнул: "Дайте мне этого гениального ребенка!" Но увы! Девочка давно уже не рисует пятнами и при всем желании не может к ним вернуться.

Как только ребенок начинает пользоваться символами, его мыслительные процессы усложняются. "Водой" он называет воду, капающую из крана, и воду журчащего весеннего ручья. Малыш уже понимает, что песок в песочнице и в пластмассовом ведерке - один и тот же песок.

Умение использовать символы проявляется у ребенка в игре. Когда вашему малышу было два с половиной года, для игры ему нужны были игрушки, в точности напоминающие настоящие предметы. Для ребенка старше трех с половиной лет замещающие предметы могут быть совсем не похожи на реальные объекты. Так, карандаш может быть градусником, пистолетом, ложкой и даже волшебной палочкой.

Именно благодаря усложняющемуся образному мышлению ребенок начинает воспринимать другого человека как автономное существо, имеющее свои собственные чувства и взгляды. Образность, таким образом, формирует предпосылки социального развития, помогает овладевать навыками общения. Поэтому так важно уделять внимание развитию образного мышления на протяжении всего дошкольного детства.

Заблуждение третье: "Сказка - это несерьезно"

Родители дошкольников иногда недооценивают роль сказки в развитии ребенка. Детские сказки заменяются многочисленными энциклопедиями и обучающей литературой. Аргументируя свою позицию, мамы и папы заявляют, что знакомят детей с реальным окружающим миром, а не с выдуманными небылицами, что иногда сказки слишком жестоки и страшны, что все сказки ребенок узнал еще до трех лет и сейчас они для него неинтересны.

Л. Ф. Обухова: "Помимо игры и изобразительной деятельности, в дошкольном возрасте деятельностью становится также восприятие сказки. К. Бюлер называл дошкольный возраст возрастом сказок. Это наиболее любимый ребенком литературный жанр. <...> Сказка - произведение искусства. <...> И как почти каждый вид искусства, сказка становится своего рода психотерапией, потому что каждый человек (каждый ребенок) открывает в ней свое собственное решение насущных жизненных проблем".

В действительности дошкольный возраст - это возраст сказки. Именно через сказку ребенку передается культурное наследие человечества. Особенно это относится к народной сказке, над которой трудились тысячи людей, отбрасывая неважные детали и добавляя важные. Это сделало сказку сгустком человеческой мудрости и опыта. Сказка будит любознательность и воображение ребенка, развивает его интеллект, помогает понять самого себя, свои желания и эмоции, а также желания и эмоции других людей. Ребенок не просто слушает сказку, а становится героем произведения и пытается преодолеть стоящие на пути препятствия. Он находит в сказке решение насущных жизненных проблем. Сказка в полной мере учитывает возрастные возможности дошкольника, поскольку:

Язык сказки доступен ребенку;
- сказка опирается на образное мышление малыша: наслаждаясь ее образами, ребенок незаметно для себя усваивает информацию, в то же время сказка развивает и логику;
- настроение сказки очень близко эмоциональному миру ребенка. В сказке часто встречаются образы животных, говорящих и действующих, как люди. Это очень понятно малышу, посколько в этом возрасте он не сомневается, что представители мира живой и неживой природы, сказочные существа наделены такими же свойствами, что и окружающие его люди и, естественно, он сам;
- чтение сказки - один из лучших способов привить ребенку любовь к книге.

Как сделать сказку другом вашего малыша?

1. При выборе книг не забывайте: у маленьких детей понимание текста имеется только тогда, когда они могут опираться на изображение, а не только на словесное описание. Поэтому первые детские книги должны быть с картинками.

2. Возможно, вам придется читать одну и ту же сказку своему малышу много раз. Иногда дети просят почитать полюбившуюся книгу снова и снова. Происходит это по нескольким причинам. При прослушивании сказки ребенок воспринимает текст частично. Упущенное достраивается с помощью фантазии самого маленького слушателя. Поэтому одна и та же сказка предстает перед ним каждый раз по-разному. Кроме того, ребенок "вживается" в сказку, становится ее главным героем и переживает все события как реальные. Раз за разом проходя сказочные испытания, ребенок оттачивает свои личностные качества.

3. Читая сказку ребенку в очередной раз, старайтесь разнообразить стиль прочтения: прочитайте быстрее или медленнее, сдержаннее или эмоциональнее и т. д.

4. Если ребенок впечатлителен, "страшные" эпизоды сказки не стоит выделять выразительным чтением.

5. Прочитав сказку, попросите ребенка нарисовать иллюстрацию к ней, слепить героев из пластилина. Посмотрите спектакль или фильм по этому произведению, сыграйте его в домашнем театре. Такие "послесказия" позволяют ребенку глубже понять и почувствовать сказку.

В сказке кроется огромный потенциал для всестороннего развития ребенка. Чем полнее используются ресурсы сказки, тем ярче и интереснее жизнь малыша.

Как учить?

Младший дошкольный возраст - счастливое время для родителей, которое они в полной мере могут посвятить общению с собственными детьми. О том, как важно выделять в своей повседневной жизни время для этих целей, пишет известный американский психолог Росс Кэмпбелл: "Важно проводить время с семьей, узнавать своих детей, говорить им, что вы их любите, всеми способами показывать им, что они для вас много значат".

Бывает, что родители вполне понимают значимость повседневного общения с ребенком, но совершенно не знают, о чем говорить с детьми, в какие игры играть с ними. В других семьях таких проблем нет. Молодые родители не задумываются над подобными вопросами, а от души играют с ребенком, с удовольствием читают детские книги, самозабвенно гоняют с малышом в футбол. Как правило, эти взрослые сами выросли в таких счастливых семьях, где принято на равных вести беседы с детьми, обсуждать насущные проблемы, читать по вечерам вслух для всей семьи, мастерить елочные игрушки под Новый год или отправляться всем вместе в зимний лес на лыжах. Общение с детьми таким взрослым дается легко, привычно, естественно, оно как будто "в крови". У них не возникает вопросов, какие слова сказать или какие игры выбрать для ребенка. Слова будут те же самые, что говорили им мама с папой в подобных случаях, а игры - те же, в которые они сами играли в детстве. Так по наследству передается богатство общения с детьми.

Увы! Не все взрослые могут похвастаться таким счастливым опытом детства. Если детство было трудным, не очень радостным, родители находятся в непростой ситуации. Имея сознательное желание быть максимально хорошим отцом или матерью, они становятся в тупик перед конкретными вопросами, возникающими в процессе общения с ребенком. О чем говорить? Какие слова использовать? Чем заняться? Как правильно наказать? Как реагировать на слезы, упрямство и т. п.? Иногда родители бывают по-детски беспомощны перед шквалом таких "простых" вопросов. Порой взрослых изматывает общение с детьми, они испытывают панику, беспомощность, гнев, страх, чувство вины. Тут уже не до педагогических методов. Происходит подобное в силу того, что у взрослых нет определенной модели родительского поведения, усвоенной в детстве.

За помощью к психологу обратилась молодая женщина. Ее волновала ситуация, которая сложилась в семье, и в первую очередь поведение мужа. Он исправно выполняет отцовские обязанности: провожает и встречает детей из садика и школы, делает со старшей дочерью уроки, читает младшей сказки перед сном. При этом он малословен, угрюм, неулыбчив, при малейшей возможности уединяется. При встрече с мужем выяснилось, что иногда он испытывает беспричинную ненависть к детям и жене: "Я просто не могу смотреть на них". Рассказывая о детстве, мужчина говорил о том, что не помнит своего отца, который бросил их с матерью, и о том, что сам себе поклялся быть самым верным и любящим отцом.

Неужели этой и похожим на нее семьям придется довольствоваться только своим печальным опытом? Конечно, все не так безнадежно. Каждый заинтересованный взрослый может обогатить традиции своей семьи. Для этого необходимы три поистине магические силы: желание, знание и настойчивость. Хочется думать, что родители, читающие эти строки, обладают по крайней мере одной из этих сил: непреходящим желанием восполнить семейные традиции взаимодействия взрослых и детей. Попробуем понять, как организовать совместную деятельность с ребенком.

Провести время с пользой и удовольствием можно за многими занятиями: чтением книг, просмотром телевизора, лепкой пельменей или походом за грибами. Но мы с вами рассмотрим три важнейшие для дошкольника сферы деятельности: игру, изобразительное творчество и трудовую деятельность.

Игра. Игра для ребенка дошкольного возраста - наиболее естественный вид деятельности. Знаменитый отечественный психолог Д. Б. Эльконин называл игру "гигантской кладовой настоящей творческой мысли будущего человека". О первостепенном значении игры для естественного развития ребенка свидетельствует тот факт, что ООН провозгласила игру универсальным и неотъемлемым правом ребенка. Благодаря игре малыш развивает образное и логическое мышление, речь и воображение. Кроме того, в игре ребенок осваивает систему человеческих отношений, в конечном итоге постигает "взрослые" смыслы жизни.

Родители, строящие свои взаимоотношения с ребенком, должны знать, что детская игра на каждом возрастном этапе предстает в своем особом неповторимом обличий. Тип игры зависит от задач, которые актуальны для ребенка. Родителям важно знать особенности каждого типа игры, с тем чтобы учитывать возрастные возможности малыша и посредством подходящей игры развивать его способности.

Первый тип игры, наиболее привлекательный для трехлетних малышей, - игра-имитация . Те родители, которые не умеют играть со своими детьми и совершенно не помнят своего детства, легко освоят ее. Для этого достаточно запеленать куклу, покачать ее на руках, спеть ей колыбельную. Или загрузить машинку и отправить ее по дороге. Поначалу детям нужны игрушки, представляющие точную копию реальных предметов: ложечки, тарелочки или молотки, плоскогубцы.

Пройдет немного времени, и кирпичик из деревянного конструктора может запросто стать мобильным телефоном. Это уже другой тип игры - символическая игра , важная стадия развития игры и необходимая ступень развития ребенка. Посредством символической игры формируются предпосылки логического мышления, стимулируется воображение. Взрослые могут легко поддержать ее, применив свою фантазию и творчество.

Гораздо больше изобретательности потребует от родителей следующий тип игры - сюжетно-ролевая игра . Она заключается в разыгрывании знакомых ребенку ситуаций: дочки-матери, доктор и больной, школа, магазин и т. п. Игра включает в себя не только имитацию чьего-либо поведения, но и элемент фантазии. В сюжетно-ролевой игре дети, проигрывая разные роли, экспериментируют с различными моделями поведения и знакомятся с их последствиями. Игра позволяет детям выражать свои чувства, разрешать внутренние конфликты, учит детей смотреть на происходящее глазами другого человека, понимать его чувства.

Трех- и четырехлетние дети в игру включают чаще животных, чем людей. Это образно-ролевые игры . В них живут и действуют мишки, белочки, зайчики, лисички. Дети иногда сами исполняют эти роли, иногда скрываются за игрушками, за которых двигаются и говорят. Порою в игру вводятся "живые" машинки, конфетки, флакончики. Такие действия вполне закономерны для детей трех-четырех лет и объясняются характерной для этого возраста способностью одушевлять все движущиеся предметы. Родителям нужно серьезно, с большой бережностью и уважением относиться к этой детской особенности, ни в коем случае не смеяться и не иронизировать. Взрослые, включенные в игру, могут обогатить ее, используя свой жизненный опыт, новыми ситуациями, новыми поворотами сюжета, способами взаимодействия участников.

Внимательные родители, наблюдая за игрой своего малыша или участвуя в ней, могут много узнать о его внутренних трудностях, о невысказанных вопросах, которые его волнуют, о том, каким он видит окружающий мир. Игра может быть помощницей при подготовке дошкольника к новой для него ситуации: выход в театр, день рождения бабушки, стоматологический кабинет, поездка в поезде и т. п. Предварительное проигрывание обучит ребенка желательному поведению в незнакомой ситуации, ослабит чрезмерное эмоциональное напряжение, донесет до понимания малыша внимание и заботу родителей.

Даже зная особенности каждого типа игры, не так просто увлечь ребенка, с одной стороны, и сделать игру полезной для него - с другой. Вспоминается высказывание одного папы. "Говорю своей дочурке: "Давай поиграем!", а она мне отвечает: "Опять математикой заниматься!"" Для организации и поддержания игры требуется неуклонное соблюдение определенных принципов.

Принцип интереса. Для обоих участников, и взрослого и маленького, интересен сам процесс игры. Цель игры - в ней самой. Даже если родитель ставит перед собой обучающую цель, она должна быть подчинена главной цели. Без интереса нет игры.

Принцип равенства. В игре невозможно доминирование ни одного из участников, даже если это умный взрослый. При доминировании взрослого дети не учатся играть, игра не получается. Взрослым нужно уважать права детей в игре и относиться к ним как к равным. Но иногда в родителях просыпается свой "внутренний" ребенок, который в детстве не удовлетворил свою потребность в игре - "не наигрался". Такой "взрослый ребенок" ведет себя нетерпеливо, импульсивно. Так, папа отбирает у сынишки машинку, чтобы самому проверить ее ходовые качества, а мама, увлекшись настольной игрой, рвется к победе, не замечая, как по щекам дочки тихо катятся слезы. Ей даже не приходит в голову, что условия игры изначально неравные и победа ее не вполне заслуженна. К слову сказать, соревновательные игры для детей младшего дошкольного возраста крайне нежелательны, они делают малышей жестокими, болезненно самолюбивыми, завистливыми.

Принцип добровольности. Игра не терпит принуждения. Заставить можно отбывать наказание, но не играть и наслаждаться игрой.

Принцип двух реальностей. Участники игры должны существовать одновременно в двух реальностях: настоящей и игровой. Дети с легкостью выполняют это требование. Для обозначения игровой реальности они используют специальный термин "понарошку". В игре "доктор" делает операцию "больному", а в реальности осторожен и бережен к своему товарищу. Взрослому важно не забывать об этом принципе и внимательно выстраивать игровую реальность, соблюдая логику ее развития.

Изобразительная деятельность. Игра не единственная деятельность, которая, с одной стороны, увлекает и целиком поглощает ребенка, а с другой - является эффективным средством развития и обучения малыша. Не менее важной является изобразительная деятельность. Ребенок с удовольствием рисует, лепит, вырезает, клеит. Начиная с полутора лет, когда ребенок впервые берет в руки цветной карандаш, он создает рисунки, все усложняющиеся по форме: сначала каракули, бесформенные линии и черточки, потом круг, прямой и диагональный крест. В конце концов отдельные элементы превращаются в изображения знакомых объектов, которые ребенок выполняет вполне сознательно.

В три-четыре года он рисует уже человека, так называемого "головонога", состоящего из круга - головы с глазами и ртом, а также рук и ног, растущих прямо из головы.

Для маленького человека рисование - очень важный процесс. Значение его не только в совершенствовании тонкой моторики руки и процесса восприятия. Детский рисунок, подобно речи детей, - это способ изучения окружающего мира и взаимодействия с ним. Рисунок ребенка - это отражение его мыслей и чувств. В то же время, рисуя, малыш решает свои внутренние проблемы: ослабляет эмоциональное напряжение, борется со страхом или преодолевает чувство одиночества. Родители часто начинают волноваться, наблюдая, как при раскрашивании ребенок преимущественно пользуется темными цветами. Они справедливо полагают, что ребенка переполняют негативные эмоции, и... строго запрещают ему использовать темные цвета. А это уже никак нельзя назвать полезным для ребенка. Запрещать рисовать темными красками - это то же самое, что не позволять рассказать человеку о своих негативных чувствах. Таким образом затрудняется переживание ребенком психотравмирующих ситуаций, от которых в детстве никого не уберечь. Они случаются даже в самых счастливых семьях. Связано это с тем, что взрослые и дети очень разные, и самые чуткие взрослые не могут в полной мере представить себе мир глазами маленького человека.

Изобразительная деятельность не только гармонизирует эмоциональное состояние малыша, но имеет большой развивающий эффект. Развивается тонкая моторика руки, что совершенно необходимо в дальнейшем для овладения процессом письма. Посредством изобразительной деятельности развивается также пространственное мышление и зрительная память, усидчивость и внимание. Занимаясь художественным творчеством, дети любят экспериментировать с разными материалами. Акварель, гуашь, пластилин, глина, соленое тесто, цветная бумага, ткань, крупа, песок - все это дает им хорошую возможность познакомиться с новыми формами, цветами, фактурой. Так, дети получают многообразный сенсорный опыт, сталкиваются с новыми для них понятиями: толщина, твердость, текучесть, плотность, прозрачность и т. д.

Но иногда дети наотрез отказываются от рисования. Почему такое случается? Что при этом предпринимать родителям?

Мама и дочка (три года десять месяцев) получили задание вдвоем нарисовать цветы, мама должна была рисовать цветы, а дочь - раскрашивать. В пределах своего задания каждый мог произвольно выбирать форму и цвет. Мама старательно рисует цветы и передает рисунок дочери. Девочка спрашивает:

- Раскрашивай, как тебе нравится. Учительница же сказала, что можно выбрать любой цвет.
Девочка берет на кисточку черную краску и начинает раскрашивать. Мама взволнованно восклицает:
-Ты зачем такой некрасивый цвет выбрала, все мои цветы испортишь!
Дочь спокойно спрашивает:
- Мама, а каким цветом раскрашивать?
- Тебе же сказали, каким хочешь! - понемногу раздражается мама.
Девочка берет коричневую краску. Мама вскрикивает:
- Что ты делаешь? Этот цвет не подходит! Возьми другой!
Девочка спокойно повторяет вопрос:
- Мама, а каким цветом раскрашивать?
- Раскрась каким хочешь, - не скрывает раздражение мама.
Девочка берет фиолетовый цвет.
Мама почти кричит:
- Почему ты выбираешь такие некрасивые цвета! - И в ответ слышит категоричное заявление:
- Я не буду рисовать.
Мама поворачивается к педагогу и со вздохом обреченно говорит:
- Вот, всегда она отказывается рисовать.

Изобразительная деятельность - творческий процесс. Человек в порыве творчества раним и уязвим. Тем более уязвим ребенок, делающий первые шаги в овладении рисованием, лепкой или аппликацией. Попробуйте вспомнить тот счастливый момент, когда ваш любимый малыш только-только начинал самостоятельно ходить. Вот он, широко расставив ноги и смешно протягивая руки, делает шаг. Вы умиляетесь, безмерно радуетесь, и, конечно, вам не придет в голову говорить: "Как же ты ходишь? Не ставь широко ноги, это некрасиво!" Но освоение изобразительной деятельности не менее трудное дело, чем овладение ходьбой. Почему же в этом случае мы лишаем ребенка поддержки, а себя - радости?

Главное правило совместного творчества: поддерживайте ребенка в его первых, пусть незначительных успехах. Найдите в рисунке хотя бы одну малейшую деталь, которая вам действительно нравится, и искренне похвалите его. Пусть ваша похвала будет конкретной и честной. Постарайтесь не уподобиться одной маме, которая заявила: "Я всегда хвалю свою дочь, и за этот рисунок похвалила: "Неплохо. Кто бы мог подумать, что у тебя так может получиться?""

Создайте условия для художественного творчества ребенка: организуйте детское рабочее место, где можно лепить и красить, приобретите бумагу, краски, кисти, пластилин, клей, ножницы и т. д.

Обеспечьте ребенка рабочей одеждой, чтобы не звучали постоянные наставления "Не запачкайся". Это достаточно важное требование. Его невыполнение часто приводит к тому, что ребенок заявляет: "Не буду рисовать - вдруг запачкаюсь".

Очень важна внутренняя установка родителей. Установка не на результат, а на сам процесс рисования или лепки. Действительно, что важнее: чтобы ребенок в дальнейшем стал художником или чтобы получал удовольствие от процесса творчества?

Наблюдая много раз совместное творчество детей и взрослых, мы отметили несколько родительских стереотипов, которые отнюдь не способствовали привитию ребенку интереса к изобразительной деятельности. Позволим себе описать некоторые из них.

"Мой ребенок лучше всех", - искренне считают некоторые родители. Они видят в своем ребенке одни достоинства, совсем не находя их в других детях. Взрослые восторгаются и умиляются всем, что бы ни сделал их любимец. Если его поведение или "творение" не вызывает такой же реакции у окружающих, родители готовы обвинить их в несправедливости. Поведение ребенка в этом случае становится все более заносчивым, он болезненно реагирует на любые замечания, привыкает не тратить силы на улучшение результатов своего труда, при встрече даже с незначительными трудностями пасует.

"Мой ребенок должен быть лучше всех" . Такая установка встречается у родителей, которые достаточно объективно оценивают результаты творчества своего ребенка, но при этом ставят перед ним непомерно высокую планку достижений. Что бы ни сделал малыш, все недостаточно хорошо, родители недовольны им в любом случае. Поведение ребенка становится все более неуверенным. В дальнейшем он предельно строго оценивает результаты своего труда. Рисуя, малыш часто стирает, в конце концов может заплакать или вообще отказаться что-либо делать.

"Мой ребенок хуже всех" . К сожалению, есть родители и с такой безрадостной установкой. Они видят в своих детях одни недостатки, если же кто-то хвалит ребенка, родители стеснительно уклоняются от похвалы, объясняя хорошие результаты счастливым стечением обстоятельств, случайностью. Родители постоянно делают замечания ребенку, поправляя его на каждом шагу. Тогда у ребенка формируется поведение, описанное в предыдущем случае: неуверенное, пассивное.

Трудовая деятельность. Еще одной сферой, где будет весьма полезно взаимодействие взрослого и ребенка, является труд. Для трех-четырехлетних детей трудом можно считать деятельность по самообслуживанию, занятия по способностям (интеллектуальные, музыкальные, изобразительные, технические, спортивные, пластические и т. п.), к труду относится и помощь.

Труд по самообслуживанию для трехлеток имеет не только практический, но и личностный смысл. Этот возраст часто называют возрастом "я сам". Дети умеют ходить, говорить, держать ложку, пользоваться горшком. Они чувствуют свою самостоятельность и желают стать еще более независимыми от мира взрослых. Труд по самообеспечению является материальным воплощением автономности ребенка, поэтому у него существует постоянное стремление к овладению разными навыками самообслуживания.

Как ни странно, на пути совершенствования навыков самообеспечения часто именно родители ставят барьеры. Они пытаются уберечь детей от практических действий. Причина этого чаще всего в страхе взрослых за своих детей и их безопасность, в нетерпеливости и спешке. Родителям следует учесть, что трехлетних детей можно обучать следующим навыкам:

Завязывать шнурки;
- резать ножницами (с тупыми концами);
- наливать воду в чашку;
- самостоятельно одеваться;
- расстегивать и застегивать молнии, пуговицы и застежки;
- мыть посуду;
- вытирать пыль;
- поливать цветы и т. п.

Труд-помощь - это посильные трудовые действия ребенка в ответ на чью-либо просьбу. В этом случае труд для ребенка - не только овладение практическими навыками, но и развитие его нравственности. Поэтому так важно благодарить ребенка именно за отзывчивость и оказание помощи. Даже качество трудового результата может отойти на второй план. Важно поддерживать малыша в его стремлении помочь, отозваться на чью-либо просьбу. Дети в этом нежном возрасте очень открыты к просьбам других, доброжелательно реагируют на просьбы окружающих. Поддержанное в это время качество в дальнейшем приносит добрые плоды: ребенок вырастает отзывчивым, внимательным, чутким, открытым. Безусловно, это помогает человеку обрести легкость и успешность в общении.

К теме нравственного развития ребенка, несомненно, относится и разговор об обучении детей нормам поведения. Обучение в этом возрасте очень эффективно. Предлагаем вашему вниманию список правил общения, которым можно обучить детей с трехлетнего возраста. Итак, при некоторых усилиях со стороны взрослых ребенку вполне удается:

Первому здороваться со знакомыми взрослыми, а также с незнакомыми в определенных ситуациях (например, с врачом в поликлинике);
- вежливо просить, если ему что-нибудь нужно;
- спрашивать разрешения, если хочет взять чужие вещи;
- просить прощения, если нечаянно заденет другого;
- не перебивать взрослых или просить разрешения вмешаться в разговор;
- соблюдать очередность в определенных ситуациях (в игре, при раздаче подарков, еды и т. д.);
- спокойно слушать замечания взрослого и воспринимать их;
- не разговаривать громко в театре во время спектакля;
- обращаться к взрослым на "вы".

Воспитание детей - огромная ответственность. От того, насколько правильно родители подойдут к этому вопросу, зависит будущее их детей. Личность человека начинает формироваться в самом раннем возрасте, и важно, личным примером показать ребенку, как необходимо вести себя в этой жизни. Формирование правильных ценностей и жизненных установок, поможет родителям вырастить счастливого и успешного ребенка. Ниже рассмотрим 10 важных вещей, которым следует научить своего ребенка.

1. Ответственность.

Говоря о наказании детей, многие представляют шлепки, лишение сладостей и развлечений или строгий выговор. Но, основная цель наказания - научить ребенка нести ответственность за свои поступки. Ребенок с раннего возраста улавливает причинно-следственные связи, благодаря чему развивается его логика. Но, нет логики в том, что за испорченный костюм или истерику малыша ставят в угол. Самое полезное наказание для ребенка - возможность прочувствовать последствия его действий, и тем самым научиться ответственности.
Вместо того, чтобы повышать голос на ребенка и наказывать его шлепком за проступок, дайте ему возможность, хотя бы частично, прочувствовать последствия его поступка. Конечно же, делать это необходимо учитывая возраст и заботясь о безопасности малыша.

2. Уважение.

тобы ребенок научился уважать других людей, необходимо дать ему уважение. К сожалению, в нашей культуре принято учить детей уважать взрослых, пожилых людей. Но, главное - научить ребенка уважать себя, и тогда он будет относиться с уважением к другим личностям. Важно показать ему, что он человек, пусть даже и маленький, и поэтому он уже достоит уважения. Благодаря этому, он научиться правильно относится к самому себе и окружающим людям. Лучший способ научить ребенка этому - с первых дней уважительно относится к нему, его желаниям, эмоциям и потребностям.

3. Созидание.

К сожалению, в современной культуре многие родители учат своих детей потреблять, а не созидать. Можно посмотреть на мечты многих современных людей, и объединить их в одну - потребление. Что желают сегодня многие люди? Новый смартфон, дом, машину, кучу денег, вещи, прочие покупки. Это не приносит счастья и не ведет к успеху. Потреблять ребенок научится сам, но если научить его созидать, творить, он вырастет счастливым и успешным человеком.

Многие успешные родители с раннего возраста привлекают детей к процессу созидания. Необходимо показать ребенку, что вырастить дерево - намного интереснее, чем вкушать плоды уже готовых. Нужно дать понять ребенку, что все, что есть в нашем мире было кем-то создано, и на этом не стоит останавливаться. Помогите ребенку полюбить процесс созидания, а не потребления, и он достигнет многого в этой жизни.

4. Выражение своих желаний и потребностей.

Часто можно наблюдать такую картину - уставшая, эмоционально и физически, мама годовалого ребенка, рефлекторно пытается унять плачь малыша, пробует угадать его желание и предлагает попеременно, то одно, то другое. Когда родители пытаются угадывать потребности своего ребенка в возрасте до одного года - это нормально, но в период активного развития речи, недопустимо. Если малыш с раннего возраста привыкнет к тому, что окружающие угадывают его желания и потребности, во взрослом возрасте он будет глубоко несчастен в отношениях. Такой ребенок всю жизнь будет ожидать от окружающих, что они угадают его желания и потребности, но этого не произойдет, и боль в душе будет только возрастать. Такие дети чувствуют себя одинокими, нелюбимыми и ненужными во взрослом возрасте. Поэтому, важно с раннего возраста учить ребенка четко и ясно говорить, чего он хочет и что ему нужно.

5. Управление эмоциями.

Часто родители неосознанно учат своих детей стыдиться эмоций, подавлять их. Но, важно научить ребенка управлять ими, а не сдерживать и стыдиться. Множество психологических проблем во взрослом возрасте связаны с эмоциональными проблемами детства. Не ругайте своего малыша за проявления бурных эмоций, терпеливо объясняйте ему что и почему он чувствует. Привитое с раннего возраста осознание эмоций и личный пример управления ими, помогут малышу во взрослой жизни владеть собой и контролировать свои чувства.

6. Свое мнение и позиция.

Важно учить ребенка размышлять и формировать свое личное мнение и позицию в различных ситуациях. Сделать это очень просто - развивая логику и мышление у ребенка, уважительно относится к его мнению и позициям. Не так, как в анекдоте: «Семочка, конечно же, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет». Нет, у ребенка должно формироваться свое мнение и позиция относительно разных вещей, и если вы хотите направить мышление ребенка в нужное русло, сделайте это с помощью личного примера.

7. Умение переживать неудачи.

Жизнь каждого человека состоит из неудач и побед. Но, важно научить ребенка справляться с поражениями, переживать их и поднимаясь идти дальше. Необходимо готовить ребенка к тому, что не всегда он сможет быть первым, и в этом нет ничего плохого. Комплекс отличника часто приносит страдания и заставляет людей ломаться во взрослом возрасте. Но, если в раннем детстве позволять ребенку быть неидеальным, если он вопреки всему получает родительскую любовь и принятие, он сможет легко переживать неудачи и никакие падения не заставят его не подняться.

8. Умение прощать.

Обида, ненависть, желание мести - это разрушительные эмоции, которые не должны присутствовать в жизни человека длительное время. Да, мы не можем вычеркнуть полностью эти эмоции из нашей жизни, но необходимо научиться их легко отпускать. Очень просто научить ребенка прощать - просто дарить ему свое прощение, и извинятся, когда вы не правы. Ребенок должен понимать, что он живет в мире неидеальных людей, и не воспринимать ошибки других людей, и свои, как что-то ужасное. Ошибаться - это вполне естественно, ведь никто не идеален.

9. Умение заботиться.

Проявлять по возможности заботу умеют не все взрослые люди. Но, ожидают такого отношения к себе очень многие. Чтобы ребенок не страдал в будущем, следует научить его заботиться. Во взрослом возрасте ребенок будет выстраивать отношения с другими людьми, со своим супругом или супругой, и важно, чтобы он умел заботиться об окружающих людях, а не только ожидал этого от них. Гармоничные отношения строятся на взаимной заботе, уважении и понимании.

10. Любовь к чтению.

Пользу чтения сегодня знают практически все Это лучший способ развития и получения информации. Но, можно заметить, что большинство современных детей не любят чтение. Это логично. В наш век есть масса других способов получить информацию, не напрягая мозг. Видео в интернете, телевиденье - это необходимо ограничивать, и прививать любовь к чтению. Правильно подбирайте книги для своего ребенка, отдавая предпочтение интересным, а не полезным. Когда ребенок полюбит процесс чтения, он сам будет выбрать полезные книги, а е только интересные.

Не ждите, что школа воспитает вашего ребенка. Не ждите, что он сам научиться правильно жить. Все самое важное ребенок должен узнать от своих родителей, и тогда его будущее будет счастливым и наполненным успехами!

Здравствуйте!

В одной из наших прошлых статей мы с вами говорили о том, как важно в общении с детьми (и не только!) удерживать свои границы. В своих письмах вы пишете, что эта тема не до конца понятна. И поэтому сегодня мы поговорим про личностные границы . Это непосредственно и очень ощутимо касается любого из нас, и каждый день влияет на то, как мы воспринимаем нашу жизнь и мир вокруг нас.

Задуматься на тему границ меня подтолкнула моя дочка Маля. Мы шли с ней из школы домой, по пути у нее из рук выпала игрушка и упала в грязь. Я в тот момент была уставшая и вся в своих заботах, и поэтому отреагировала автоматически – цоканьем. Непосредственная и искренняя реакция дочки мгновенно вернула меня в состояние осознанности: «Мам, ну что ты цокаешь то? Ты что ли никогда ничего не роняешь?!»

Как вы думаете, о чем говорит такая ее реакция? Она говорит о том, что с границами моего ребенка все в порядке.

Когда-то давно в социальных сетях я видела пост одной женщины, в котором она описывала случай из своей жизни: на отдыхе с семьей, она случайно и очень сильно придавила сыну пальцы багажником машины. В этой ситуации ее «накрыло» виной и тревогой, муж впал в панику и итак страдающему ребенку досталась, вместо поддержки, такая родительская реакция: «О чем ты только думаешь?! Вечно руки суешь, куда ни попадя!» Так вот, тот мальчик тоже был с целостными границами, поэтому, защищая себя, он крикнул: «Мне итак больно, а вы еще на меня набросились!»

Давайте подумаем, как бы мог отреагировать в этой ситуации ребенок с уже нарушенными границами? Он мог бы: ощутить стыд и вину, внутренне съежиться, сжаться, внешне сгорбиться. Может быть, расплакаться, начать оправдываться, уйти в себя, замкнуться и т.д. Мысли его могли бы быть такими: « C о мной что-то не так. Я плохой, я все время все роняю и пачкаю».

Многие уже взрослые люди испытывают трудности в жизни именно из-за нарушенных личностных границ. Такими людьми легко манипулировать и управлять, у них часто болезненное, искаженное восприятие жизни, любые сложности выбивают их из колеи. Вспоминая свое детство, они рассказывают, что их часто стыдили, винили, как бы заставляя чувствовать себя плохими. Учили не думать о себе, пренебрегать своими желаниями ради других людей или ради долга. Помните прекрасную сказку «Морозко»? Где младшая дочь, замерзая в лесу, говорила, что все с ней в порядке и ей не холодно.

Для чего же нам нужны наши границы, и как научиться не позволять их переходить? Как и границы государства, наши границы нужны нам для того, чтобы обеспечить безопасность нашей личности и сохранить ее целостность. Знакомы ли вам такие выражения: «Она потеряла себя» или «Никак не найду себя» или «Она воспринимает все слишком близко к сердцу», «Она слилась с ним» и т.д. Все эти выражения указывают на то, что у описываемого человека нарушены личностные границы.

Для того чтобы научиться не позволять переходить наши границы, нужно почувствовать и понять когда, кем и чем (какими словами или действиями) эти границы нарушаются. И здесь у каждого свои истории… Кто-то раз за разом почему то позволяет людям определенного типа помыкать собой. Кто-то в похожих критических ситуациях совсем теряет силы и внутренне начинает разрушаться, теряет силы, энергию, желание жить. Но в любом случае многое зависит от нас. Если наши границы крепкие, целостные, и мы осознаем, чувствуем их, то их мало чем можно нарушить.

И нам важно уметь защищать и отстаивать как свои собственные границы (в том числе, и от наших детей!), так и уметь передать детям эту способность.

Давайте обобщим, в каких же ситуациях происходит вторжение в личностные границы?

• Когда мы уверенно утверждаем, что другой человек должен чувствовать, хотеть, думать, делать. Например: «Да как это ты не голоден? Ну ка быстро садись за стол!»
• Подводим, нарушаем обещания, делаем не то, о чем договаривались. Например: ситуация скрываемой супружеской измены. Это тоже нарушение границ потому что другая сторона не подозревает об измене, она не видит реальную ситуацию и оказывается втянутой в треугольник не по своей воле. В том числе, по этой причине, измены всегда воспринимаются и переживаются очень болезненно. И некоторые даже говорят: «Я ощущаю себя грязной», «Как будто кто-то чужой влез в мою постель и растоптал все самое дорогое и ценное». «Он превратил всю мою жизнь в дурацкую шутку!» Здесь явно прослеживается ощущение нарушения границ.
• Принижаем или отрицаем чувства другого человека. Например: «Да нечего тут бояться!», «Да чего ты придумываешь, все не так было!»
• Игнорируем другого, не слушаем, перебиваем (в общении с детьми многие из нас «грешат» этим). Или резко прерываем контакт (если общение уже начато).
• Заходим без спроса на территорию другого, берем без спроса вещи, читаем личные письма, навязчиво обнимаем, прикасаемся к другому (неуважаем личную территорию). Например: заходим к ребенку в комнату без стука (от 5-ти лет лучше уже стучать), выбрасываем игрушки без спроса, читаем переписку ребенка в социальных сетях.
• Не воспринимаем, не уважаем чужое «нет».
• Угрожаем наказанием. Например: «Если ты не прекратишь сейчас, я уйду, и не вернусь…уеду и живи с папой…и т.д.»

Эта одна сторона вопроса о границах. Она касается того, как нам не нарушать их в общении с другими людьми (в том числе, детьми).

Но есть и другая…Многие родители, стараясь быть хорошими мамами и папами, переусердствуют в этом стремлении, и начинают позволять ребенку то, что превращает самих детей в нарушителей чужих границ. Как писал Антон Семенович Макаренко «нет никого несчастнее ребенка, победившего собственных родителей». Это так и потому, что у такого ребенка будет отсутствовать понятие о границах и ощущение границ.

Для того чтобы ребенок, став взрослым, был принят социумом, успешен и при этом глубинно личностно удовлетворен своей жизнью, его необходимо научить, как защищать свои границы, так и уважать границы другого человека (начиная, конечно, с родителей).

Наверняка, вы не раз видели в транспорте или других общественных местах детей, ведущих себя вызывающе, мешающих окружающим людям. И их родители спокойно допускали все это. Обычно это связано с благими намерениями последних «дать детям свободу», воспитать из ребенка человека без комплексов и т.д. Но во всем нужна золотая середина и мера. Как говорил Иммануил Кант: «Твоя свобода заканчивается у кончика носа другого человека» .

Так как же нам научить ребенка замечать и учитывать в своем поведении эти «кончики носа»?

Часто бывает так, что мы позволяем своим детям то, что в отношениях с другими людьми нас бы обидело или привело к желанию прекратить общение.

Какие это могут быть ситуации?

• Ребенок нас перебивает;
• Ребенок игнорирует наши слова, просьбы, не отвечает нам;
• Ребенок не берет в расчет наши потребности и желания, не уважает их (в том случае, если мы сообщаем о них ребенку);
• Ребенок говорит с нами пренебрежительным тоном;
• Ребенок бьет нас по лицу, кидает в нас предметы (малыш);
• Ребенок заставляет нас играть с ним;
• Ребенок (постарше) не выполняет договоренности, не помогает по хозяйству.

Абсолютно во всех вышеописанных случаях ребенок будет вести себя подобным образом только в том случае, если мы это ему позволяем (или когда-то позволили).

• Если мы не отстаиваем свое право быть услышанными;
• Если мы реагируем на любую просьбу ребенка, даже если это идет в разрез с нашими собственными желаниями, планами и т.д.;
• Если мы в принципе не умеем сказать твердое «нет» ребенку;
• Если у нас не хватает сил, времени, желания на то, чтобы добиться от ребенка нужного поведения, помощи;
• Если мы не приложили достаточно усилий, чтобы обучить его режиму, систематическим занятиям и т.д. (под усилиями я имею в виду не давление и жесткий контроль, а грамотное, мотивирующее и развивающее взаимодействие с ребенком).

Мои друзья и знакомые часто удивляются, что моя дочка, которой 7 лет, такая заботливая и внимательная к другим людям. На самом деле, все просто. С раннего возраста я спокойно делилась с ней своими чувствами и желаниями. Помню, часто было так, что я делаю что-то, мои руки заняты, а она вдруг просит что-то подержать, сделать или дать ей. Я никогда просто так, не объясняя, не отказывала ей. Я направляла ее внимание на то, что происходит, спрашивала: «Ты видишь, что я сейчас делаю? Ты видишь у меня сколько рук?» Конечно, это повторялось неоднократно, и постепенно она привыкла обращать внимание на то, чем я занята и учитывать это. Подобное происходило и когда она пыталась перебить меня в разговоре.

То есть, мы просто спокойно не позволяем ребенку нарушать наши границы. Это не так сложно, как может показаться. Поступая подобным образом мы не только учим ребенка уважать границы другого человека, но и даем пример того, как защищать свои!

Что нам может помешать это делать?

• Невротическое чувство вины (это тема отдельной статьи). Люди, испытывающие чувство вины, с трудом говорят «нет».
• Жертвенная внутренняя позиция. Это когда мы ищем виноватых вовне и очень хотим сами быть хорошими. Например: «Да вся в отца, гены такие, ничего не поделаешь» . Или: «Видно судьба у меня такая, все на мне ездят». И т.д.
• Хроническое истощение. Когда мы теряем себя от усталости, забывая о своих истинных желаниях и потребностях. Перестаем сами заботиться о себе. Не позволяем себе иметь время и пространство только для себя.
• Внутреннее слияние матери с ребенком, «безумная» любовь к нему. Когда ребенок маленький, такие отношения между мамой и малышом абсолютно нормальны, целесообразны. Так задумано природой, потому что иначе ребенок просто не выживет. Любая женщина, которая растила сама малыша знает, что жертвы и постоянное ущемление собственных потребностей на том этапе просто неизбежны. И все это переносится гармонично именно благодаря отсутствию границ между матерью и младенцем. Они одно! Но часто бывает так, что это слияние затягивается. Ребенку 5 лет, а женщина все говорит про него: «Мы». «У нас ушко болело» . Здоровый детина помыкает матерью, грубит ей, а она позволяет ему это или даже восхищается им в ответ. И т.д. То есть внутреннего разъединения не происходит. Часто это бывает связано с тем, что у женщины нет своей жизни, интересов, полноценных и питающих отношений с мужчиной, любимого дела и т.д.

При этом, дорогие родители, существует интересная закономерность: если у нас нет своих границ (мы не держим их) в общении с детьми, то мы неизбежно лишаем границ своих детей. Думаю, Вы ни раз встречали уже взрослых людей, болезненно привязанных к матери, внутренне зависимых от нее, не самостоятельных. Такие люди не умеют ощущать себя целостными в своей отдельности от матери.

Как вы думаете, что же является признаком того, что мы все таки позволили нарушить наши границы?

• Сильное раздражение;
• Дискомфорт;
• Злоба;
• Непонятная тоска при внешнем благополучии;
• Желание уйти из контакта, «забиться в свою норку».

К сожалению, многие из нас не готовы осознать и признать в себе подобные чувства, а поэтому и свои границы такие люди ощущают слабо.

Вообще, в жизни абсолютно любого человека бывают моменты, когда границы размываются, перестают ощущаться, нарушаются. Важно, чтобы это были именно редкие моменты, которые мы осознаем.

Дорогие родители, уверена, что вы сказали бы, что бывают ситуации (и их много!), когда мы многим жертвуем ради своих детей, и это нормально. Согласна с вами! Разница в том, что в норме это наш осознанный выбор – делать что-то для ребенка, даже ценой своего дискомфорта, усталости. А если выбор наш, тогда с нашими границами все в порядке!

Давайте учиться замечать в себе как жертву, так и нарушителя чужих границ? А, замечая, постепенно учиться другим способам взаимодействия!

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

Маленький ребенок целиком зависит от взрослых людей. Нет более беспомощного существа, чем новорожденный человек. Но ребенок растет и приобретает навыки самостоятельной жизни. Чем старше ребенок, тем он самостоятельнее.

Однако понятие «самостоятельность» - это не только умение завязывать шнурки и гладить одежду. Это тонкое сочетание психологической готовности и навыков самообслуживания.

Детская самостоятельность

Все родители стараются прививать ребенку Мы учим детей самостоятельно одеваться, следить за своими вещами, вести школьный дневник и контролировать школьную ситуацию. Кажется, что наш ребенок такой же, как все. При необходимости мы всегда поможем, подскажем, поддержим, пожалеем.

В первый раз родители задумываются над детской самостоятельностью, когда дети уезжают из дома. Это может быть небольшая экскурсия на каникулах, соревнования или конкурсы, или детском санатории. Именно в этот момент возникает ряд вопросов:

бытовые ежедневные ситуации: сможет ли правильно одеться, приготовить себе чай, постирать носочки;

психологический комфорт: сумеет ли наладить отношения с другими детьми.

В голове родителей масса проблем: вдруг что-то заболит, чего-то испугается, потребуется помощь. Можно сойти с ума от проигрывания всех возможных ситуаций. Можно просто оставить ребенка дома и продолжать растить человека, можно начать курс ежечасных «лекций» по правилам поведения вне дома. Но только ни один из этих методов не будет эффективным за несколько дней до предполагаемого отъезда.

Естественно, что в подобных ситуациях родители жалеют, что не начали раньше учить детей трем главным навыкам самостоятельной жизни:

саморегуляции,

самообслуживанию,

самоподдержке

Каждый из этих навыков содержит целый ряд разнообразных умений. Главное их отличие кроется в приставке «само», т.е. ребенок должен все делать сам.

Саморегуляция

В детской Школе искусств проходил экзамен. Родители и дети очень волновались и справлялись с эмоциями как могли: репетировали, разговаривали и даже пили успокоительные. Внимание привлекли мама с сыном, которые обсуждали что-то постороннее, не культивируя ситуацию. Прозвучала их фамилия, и мальчик твердо вошел в кабинет. Мама волновалась, но старалась не показывать виду. После того как ребенок вышел, мама задала сыну два вопроса:

Как все прошло?

Как ты сам?

На первый вопрос ребенок рассказал об экзамене, что он сыграл произведение, и его игру прокомментировали члены жюри. На второй вопрос ребенок пожал плечами и с улыбкой сказал: «Не знаю, даже не понял. Вначале волновался, но сел за фортепиано, взял первый аккорд и все ушло. Осталась только музыка. Мне кажется, я в одном месте ошибся, но экзаменаторы не обратили на это внимания». Мама выслушала и сказала: «Молодец, если оценку снизят, значит, ошибку заметили».

Эта ситуация заставила задуматься над важным моментом в воспитании: субъективность и объективность. «Как все прошло» – это значит объективность восприятия: как сыграл, что сказали, что ответил. «Как ты сам» - означает восприятие себя самого: что чувствуешь, ощущаешь, боишься. Ребенок должен уметь оценивать внешнюю ситуацию и собственные ощущения, как физические, так и психические.

Саморегуляция входит в процесс эмоционального воспитания детей. С раннего возраста ребенок должен учиться понимать причины своего эмоционального состояния.

Взрослые должны задавать ему вопросы и добиваться ответов на них:

Почему ты плачешь?

Почему тебе грустно?

Что нужно сделать, чтобы настроение поднялось?

Расскажи о своих ощущениях (физических). Где болит? Какая боль? Когда это началось?

Расскажи о своих чувствах. Что ты чувствуешь? В какой момент тебе стало обидно (неприятно, стыдно и т.д.).

Приемы формирования навыков саморегуляции.

Учите ребенка правильно называть эмоции. Он не должен путать страх с волнением, а боль с обидой. А для этого всегда четко выражайте свои эмоции сами.

Устанавливайте причинно-следственные связи. Это для взрослых очевидно, что от того, что ребенок поздно лег спать, у него с утра плохое настроение, а вашему сыну это непонятно. Объясняйте ребенку, приводите примеры из его собственной жизни.

Рассказывайте детям о них самих: чем болели, что их беспокоило, как волновались в сложных ситуациях.

Учите ребенка навыкам самоконтроля: дыхательная гимнастика, счет до пяти, упражнения на расслабление. Это поможет ребенку держать под контролем свои эмоции.

Процесс формирования саморегуляции требует терпения. Саморегуляция не появляется однажды и навсегда, над ней нужно работать всю жизнь.

Самообслуживание

Из чего состоит день ребенка? Проснулся, умылся, позавтракал, побыл в школе или детском саду, сделал уроки или другие занятия, выполнил домашние поручения (убрал в комнате, полил цветы, поиграл с маленьким братом или погулял с собакой). А, возможно, день построен по-другому: разбудили, подняли, отругали, что плохо умылся, одели, отвели, забрали, переодели, вместе с ребенком сделали уроки.

В первом случае ребенок максимально все . Его навыки самообслуживания соответствуют возрасту. Конечно, родители помогли с вечера приготовить одежду, накрыли стол для завтрака, проверили уроки. Но все, что возможно, ребенок сделал сам.

Во втором случае за ребенка сделали все взрослые. Действия ребенка ограничиваются подачей ног или рук или перемещением собственного тела из комнаты в комнату. Естественно, что воспитанный таким образом ребенок не станет сам делать уроки, и вообще не будет их делать без контроля родителей.

Часто можно услышать от родителей фразы типа: «Не делай без меня уроки», «не лезь к пылесосу». Мама студента готовит сыну даже гарниры, раскладывая по контейнерам: гречка, макароны, рис. Очевидно, что родители сами воспитывают людей, непригодных к самостоятельной жизни.

Истинная забота о ребенке заключается в том, чтобы он умел заботиться о себе.

Самоподдержка

Помните лозунг всех времен и народов: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»? Скажите его своему сыну или дочери- подростку и посмотрите, насколько они поймут смысл.

Что вы делаете при возникновении проблем? Вы их решаете. Как? Как получится: звоните знакомым, просите помочь, ищите варианты решения проблем.

Что делает ребенок, если сталкивается с трудностями? Он идет к родителям. При этом мамы и папы сразу устремляют все силы на решение проблем детей. Часто они делают то, что могли сделать сами дети. Мы звоним родителям одноклассников насчет уроков, когда сын мог бы сам позвонить одноклассникам, мы пришиваем пуговицу на школьную форму, хотя с этим справится любой ученик, мы бежим убирать велосипед с улицы, потому что пошёл дождь, хотя это вполне под силу ребёнку.

Конечно, в сложных ситуациях нужно оказывать помощь и поддержку, но только если ребенок сделал все, что мог. Решать проблемы нужно вместе, а не вместо. Это важная аксиома, которую родитель должен усвоить.

Если ребенку тяжело психологически, то успокойте его, обнимите, подскажите и направьте на самостоятельные действия. Иногда ребенка нужно оставить на какое-либо время в одиночестве. Часто бессознательно ребенок находит способы саморегуляции, а затем приходят и варианты решения проблем.

Делаем выводы

Маленький человек вступает в самостоятельную жизнь мелкими шагами. Сначала он какое-то время пребывает в детском саду и школе, затем уезжает в санаторий или лагерь, а потом уезжает от родителей в другой город для учебы.

Адаптация, психологический комфорт и жизненные успехи ребенка во многом зависят от его самостоятельности, помните об этом.

Светлана Садова